一次就喜欢

听一次我就觉得很喜欢
张智霖唱得很清晰
不必看歌词都能够听见他唱什么

真的很好听

好东西



听一次...

一次就喜欢！

甚少见面的“朋友”

今天看了一位远方朋友的部落

我闭上眼睛，也可以感觉到自己的眼泪在眼角中渗出
完全无法克制喜悦，一切都太自然
那份美好，我真的感觉到，真的... 感觉到！

失去她之后，我时常埋怨世界上失去了公平
僵硬着笑容面对自己不喜欢的世界
脑里除了空白，就是一系列的意识错乱交集
完全和废人没有分别。
虽然说我是不会将自己的情感发泄在别人身上
但是我的动态、情绪，却影响了我身边的朋友和亲人

当时我知道自己很不妥，不敢找人麻烦
一直一直到现在，
但是现在，一切都已经不一样了
我重新发现... 天空是篮的，风是暖的，白云依然清晰自在


我感谢这位甚少见面的朋友，我在她文章下留了这么一个留言：
希望她别介意。



我说：
看了...我也希望时间可以过得快点
希望自己踏出纠缠在脚下的荆刺

也希望好像你一样
有个心爱的人替我煮饭，我洗碗
可以一起探索世界的文化
生儿育女，和自己的孩子一起看电视
抓着他的小手教他写字、和他一起做功课踏脚车
他不需要很聪明，但心底要好
最希望的是，我可以不是著名人士
但我一定会是一个好父亲，好丈夫

这些都是我的愿望，是一定要达到的愿望
我差点就忘记了！但是我差点就迷失了这个重要的志向！
看了这篇文章，是我新年里最...最有价值的礼物

我找到自我了。

你要努力，我也一样


我真的会努力！真的

徒留些... 什么？

只是人總會這樣，太愉悅之后，就會徒留落寞，接著就是來不及痊愈的孤獨感。

很喜欢我朋友的这句话。

想起曾几何时，我的目标和志向都是多么的清晰。但是突然间，我又好像失去了很多。我的感觉和外界的事实完全接受不来，依然学习不了如何接受那一系列残酷的趋势。一切都好像太快，而且我根本无法感应它的到来，心理的准备和流动的时间，根本就被隔绝了。

新年里，我嗅到寂寞的味道。她当天的言语，从我心里的某处又涌现了，但听了几百遍后，我还是觉得那是陌生的。

曾经，不知道是不是我自己精神有问题，还是过于信赖，我竟然想将脑里的回忆不当一回事，对自己说那是假的。不过当理智恢复于我脑海中，我就会惊觉自己的动态是那么的丑陋。看见自己的影子，我也觉得讨厌！真的讨厌自己了。

在房间里乱丢东西，乱用一些平时不会做的方法发泄自己的情绪。打破镜子，那细碎的碎片堕落，声音刺耳，直闯脑神经，除了错愕，我没有任何情绪。有！还有点不甘。

明明自己是最快乐的人，一下子就堕落了，不是人家的错，那显然是自己的过失。庄正对我说，快快走出来吧！我听着，随即又忘了，一干二净。

我有努力，真的。但我就是沉溺着痛楚的中心点，漩涡中自拔不能，越陷越深。如今我嗅到的，并不单单是寂寞的气味，还有一股难以辨认的失败和挫折。我就是这样，颜祯说我多愁善感，没错我是，但如果更贴切地形容我自己，那应该是牛皮灯笼。

很多谢某个人，总是乐意听我说心事，我又何尝不懂那些都是废话？但我就是不甘寂寞。除了谢谢，还是谢谢。

我如今怎么了？需要做什么？

其实我知道，但我做不到。

恭喜恭喜！

恭喜发财！！

祝各位虎年幸好运！




发了财别忘记我哦！

哈哈哈


==|||

迹

抚摸
那令我触动情感的迷茫
远方
却好像留下了一些...

遗忘了什么的什么？

旋律断掉的话
我应该怎样维持...
那份已无法冷静的

单纯？

可以不要吗？
可以不要么？

我望了望
不再流动的孤寂
有了界线
隔离了情绪
除了情绪，还可以有什么呢？

猜测？不要猜测。


因为那已经是我的一切


被遗弃了的...
什么痕迹

或足迹


看清
那是血迹

痕

划过
蓝天受了伤
眼角
充了血
我回头无岸
只能让这受伤的无边际
跨过忧郁


痕迹
在我身上
流入血管
黯淡了心房
呼吸，浑浊
空间，交错


灯灭了
痕迹依然


天，开始遥远了
近在眼前的痕
会怎样呢？


我还不舍得翻开伤口

看看那翻腾的回忆

有时候忍耐不住

翻开...


烫到了吗？

我只不过，是你的档案

我的生命就像一个档案，复制了一个又一个，一个又一个……
但是当我打开的时候，方发现所有都是空档的，
其实我根本就无能为力，真的。

我想将这些档案重新整理、抛弃，如果可以回收的话，我恳请好心人将它们全部搬走。
我不需要，但却挥之不去。
生命中当出现缺陷的时候，它就永远存在，当缺陷萌芽成长的时候，就是痛苦的来源吗？

上天就是喜欢这样，喜欢把缺陷栽种在每个人身上，有空的时候就替你施肥，让它成长后攀藤在我身上，使我无法动弹，增强伤感，提升忧郁。

够了！！我通通受都够了！我会努力将这些攀藤在我身上的茎刺拔走！即使痛，可我相信麻木能够使一个接近绝望的人麻醉！

这场到底是无始景的痛楚，还是就快到达终点的胜利？

但是我更加相信，即使我到达了终点……

我也将犯贱地想念那种痛

想不到自己……


开始讨厌自己了。


想深一层，我也只不过是一件被遗弃的档案、被逼遗忘的东西罢了。


我选择不面对，是因为我不懂得
我不是不愿意，而是做不到……
笑着面对已成为“朋友”的你？我还学不会……

那很辛苦，真的。你能够体谅吗？请你体谅我。

你不需要做任何东西，我离开就是了。

我的同班同学

话说我有一个同班同学，怎么称呼她呢？叫她薇均好了。
这是她的真实姓名，不是什么花名。
不好意思，在我理念中，花名就应该是那些所谓的小明和小华，并不是薇均。
（抱歉，无论是说话还是写文章，我永远都是一个典型的口水多过茶，有时候兴起，我还会说些令人咋舌的话，比如：嗨！你今天看起来很欠扁。然后不用说，被扁的还是自己。）

今天为何会突然提到这位同学呢？
对不起啦！不是因为我喜欢人家，也不是人家喜欢我，而是被人家投诉说我的部落没有她的名字出现过。
其实话说回来，像她这种简单直接的说法，令我脑中很有错愕感！
因为不怎么了解她的我，听起这句话就有点非常疑惑！
（到底有点还是非常？说清楚好不好！）
我所疑惑的是：我的样子很普通，甚至有时候还会被人误认为追债的目标，无辜地成为那些欠钱不还的废物。
所以在我生命中，竟然出现过一个女孩会对我说出这样的话，确实还是令我非常困扰！
那天回到家后，我竟然会对着镜子摆出许多自认为很man的动作。
但后来看了又看，我还是觉得自己很像 被大耳窿追砍的人多点。

对不起，我又离题了。离题不要紧，我还要是离到很远那种。

好了，先说一说我对这位同学的看法，如果没有记错的话，我和她第一次口角上的接触是在“社会科学”这一堂课上。
话说可爱的叶汉伦老师，在每次上课的时候都喜欢抛出一些令人难以招架的问题，然后老是要找几个学生回答！
记得有一次我自告奋勇，站起来说出自己的想法和一系列他所教过的理论，当我坐下来的时候，在我后方的薇均同学竟然随着站起来，用我刚才所说的东西作为反驳，说出我刚才错误之处，她当时的语气和魄力令我心脏差点负荷不了，简直不敢回头看她一眼。

她当时的每一字一句，都像是一把利刃，只要向我微微动一动嘴角，我便受伤了。

我有时候会很怕她，因为我不知道她会对我扔出什么利器，就似不知道危险会藏在哪一个角落突然跑出来暗算我一样。
我知道自己想得很多很远，而且想的东西很没有价值！可是依然抱歉，我就是这样。
后来随着日子的流逝，我虽然对她还是不太了解，但是却让我发现原来她是那种一疯起来可以很疯的人，就好像我一说起话来就不能够停止一样。
果然天上有天！人山人海！（我又乱用成语了）佩服！

最重要的是！有时候上课上得很闷，老师开始长篇大论的时候，我就会很期待薇均的声音，有时候她说的话都会令我打开眼界！
她很勇猛，那是因为她不耐烦的时候，就会向老师发出一系列最新发明的舆论攻击！
让老师措手不及，导致很多老师只有长大口的份！
最近那个很像“某人”的老师上课真的很闷，真的希望薇均放粒原子弹给她！哈！

但是为了安全着想，还是不好啦！费事炸伤自己啊！

这篇文章大约有一千字，不懂你满意吗？同学！哈哈