晴天霹雳

昨天大约两点多...
我借了一通电话

“喂，请问是长键吗？”一个高年男人的声音。
“我是。”语气有点烦躁，以为又是哪一些学院打来宣传的。
“你好，我是南强华小校长。”当时蛮亲切的。
“哦！您好！”我恍然大悟。

“我看见你的名字，我认得你，你之前又来过申请当临教是吗？”他说
“对，可是不是被推掉了？”我朗朗地说。
“噢，本来是的。不过我看过你的成绩觉得不错，你可以来上班吗？”
“没有问题！”我一口答应。
“非常好！那明天所有老师将有一个会议，你也可以来吗？”
“当然可以。”我带笑地说。
“欢迎你加入南强华小！”他谢意地对我说。
“谢谢您！”

到了今天，我来到已经不觉得熟悉的母校，但是味道依然是浓烈的
我进了校长室，校长似非常欢迎地拉着我解释所有一切
还非常高调地把我介绍给在场的89位老师认识
而我是第90位。所有老师都很欢迎我，当时的心情就似飞了上天一样
开会时...许多老师都会问我以前读什么班
而且在我身边附近坐着的都是认识我的老师，还说我很靓仔
开会时完全没有压力的，因为校长很幽默，老师也投入

直到十二点多...校长接了一个电话，之后叫了我出去
和我说：“对不起啊长键，教育局突然派了一位老师来代替了”
那一刻间，我终于明白晴天霹雳是什么东西
回去会议室时拿书包觉得自己“很yu”
在场的老师纷纷问我为什么，我老实回答...
他们后来伸手向我握手，还安慰我说不要紧...相信我会回来的
心里，只能够存在感激...

之后校长又对我说开学一个星期后，有一位老师要开刀
所以可能会叫我去代替...
期待吧！
回家路途中...天空依然晴朗

回眸

回眸以往，我还依稀记得我是学记

培训营最后一日，每人都哭了

紫薇抱着我和万方说：我不舍得离开

真心话：我也不舍得...

节目组的成员都很团结，我那时候没有进错这个组

虽然很辛苦，但是以前的一些回味，还是值得留恋的

不过...现在已经不再了。

如果我可以选择，我会努力瞄准地飞鞋子

不用让组员受害

如果我可以选择，我会做得更好

不让大家变成带罪羔羊

如果...可以从来，我会继续当联谊会

如果...如果...

如果真的可以，我只是想日后

大家还是很好的朋友，很好的学记

这份情意，我一直都收着

冬天雨

回觅过去，有一股冷意遮盖了视线

你的影子躲在这冷冷的雪后

只因我怕冷，一直没有伸手抓摸你的勇气

你的脸，你的所有...统统在这寒冷的背后

即时我张开了眼睛，也不觉得你已出现于我眼前

反而闭上双眼，还可以感觉得到你就在我身后

为我撑着伞，遮挡寒冷间的雨

我假装没有发觉，只因你我都不想揭穿这份独厚的宁静



我虽然看不见，但我却知道...

冬天的雨里，曾经存在过你的背影

（女）



我没有胆量靠近一个深爱的你

即时我了解你看不见，但你的感应...是强烈的

靠近...其实一直都在我心里酝酿

细雨下得很静，我慢步践踏着厚积的雪

在你没有距离的身后为你撑着一把叫“靠近”的伞

你假装没有发觉...因为你我都不想揭穿这一份独厚的宁静



你说过冬天下的细雨是最美的

我没有答话...只是觉得冬天有你的踪迹

才是美丽的

（男）

心夜

朝月低头望

恐夜失香芳

抬头忆相盼

终是日间盲

夜何故悲泣

原始泉头涌

泪乃心夜烦

梦君别

月下竹声敲

风吹不牵柳尖

想不起蒙胧残影

不懂寸情生痴

不晓痴中生情

只折桐花烂漫

洗清明

从别后

忆相逢

几回魂梦与君同

月里寒中斗婵娟

无婵

青女素娥俱耐冷

雪芳楼台水接天

谁晓今宵银缸照

犹恐相逢别梦中

你与我

曾几何时，我心里为你存在一种叫暗恋的感觉
无可否认...这种感觉根本无法压印
增加蔓延的速度，是我每一次看见你的时候
那时候...直到这一刻；相识...直到相恋
就似是一场梦，一场上天赐的美梦
起初时，我一直深怕感情放得太重，会伤得更重
人人都这么说，所以心里形成一种戒备
但是与你一起的每一刻每一秒
都会让我为你毫无戒备地投放爱，越深...越深
那一种怕，已经被爱你的心吞食了


昨天，培训营里的空间很狭窄，空气很薄弱
令我喘不过气，行走时有一股艰辛的味道
近距离望着你，感觉却很远，看不见原有的你
最后一日，我答应了母亲要尽早回家
因为要过冬节，所以和你提早离开
但是在LRT站里，我们排队时很快就开了一场紧急会议
到底要回家，还是去走走，之后想了想，确定去看戏
因为我们都很累，但是又舍不得回家，我想...
看戏应该是最佳的选择，因为如果不好看也可以熟睡一下
不过即时好看也可以小睡一下，因为没有人在戏院看戏睡觉
会好像培训营一样，只要你稍微闭上眼睛数秒
就会被专业的工委破口大骂，而且脑袋是空的，不用想也知道要怎样骂
所以在戏院睡觉绝对是可行+正确的

买票的时候，我们基本上没有方向，一心只是想睡觉
所以看什么戏也是一样，当时是这样的：

yp man，时间不对，已经开始了，而且要十八岁
willight，时间上刚刚好，但是座位是在最前方
yes man，时间是在3:55pm，有ok的座位
最后选择是...yes man，买了票后，再看一看时间
惨了！这次够力，因为当时才一点多，所以必须找个地方歇息
十楼应该是最佳的选择，你说我们要省钱，所以那里是不用用钱的地方
我明白，因为我拿钱包取钱买票的时候让你看见我“所剩无几”
温柔的你没有刻意拆穿我，还为我想买一瓶矿泉水渡过难关
柔和的灯光在你脸上显得更加体贴
烦闷之下，你拿出身上的硬币出来玩
你把它们排成圆形，但是不够，我便从裤袋里取出所有硬币
发现原来有那么多，而你还一直在笑．．．
我对你说：我不再喜欢你，停顿了一下，再说：我是爱你的
你之前被吓得目瞪口呆，之后更加想锤我
亲爱的，我不是开玩笑，我是说真的

与你说话谈天，时间仿佛在跑步一样，很快就过了
也该是时候进场（睡觉），我们的衣衫薄弱，戏院是出名冷的
幸好我的背包里全是衫裤，（＋个睡袋）看似外国来度假的
ｙｅｓ　ｍａｎ这套电影其实不错，很好笑
但是可能因为真的太累，眼皮重得够力，相信在旁的你也一样
我知道你的手很冷，我的手更冷，所以有时我不敢太大力抓你的手
不想让你冷上加冷，我不时将你的手放在我颈上
让你觉得暖一点，你也会抓着我的手摩擦，让我感到没那么冷
戏院里，你发削气味在与我近距离接触，让我觉得没有距离感
整个气氛，让我在此与你相恋一样

你问我：我们第一起看什么戏
我说：ｉｒｏｎ　ｍａｎ
你：那第二次叻？
我：ｔｈｅ　ｈｕｒｋ
后来你用食指挑了我下巴一下，满足地躺在我怀里
其实我想对你说，我连日子也记得一清二楚
第一次是５月３号
第二次是６月２１号
我记得，不是因为我记性好，而是我不舍得忘记

我曾经对你说，我可能会忘记你的样子
其实，你的一切，我都牢牢地记着
我那样说，只是想多些看见你，原谅我的欺骗
回家后，人人都在等我，对我说了一些话
我没有多加理会，因为心情为你开放了许久的明朗
原来，我是爱你的
很爱你！

最长的文章

有人曾经对我说过：喂！你的样子很严肃呢！

我没有答话，因为我了解，她说的话是真的
以往样子酷酷的我，看起来作任何事都很认真
其实我只是将自己的担忧和恐惧，藏自己心里的谷底
后来，所以我一直都在改变自己
当然是越变越好
直到现在，我也不懂自己改变了多少
是否真是越变越好，我也不晓得了

在我今年要大考的时候，我失去了朋友
因为人言可畏，有个朋友不懂为何讨厌了我
就开始搞到满城风雨，许多人都对我不理不睬
我自认走得正站得正，心里不停对自己说
“君子绝交不出恶声”
可是吃亏的...一直都是我。迷迷糊糊中，让我度过了艰辛的岁月
但是遗憾始终是有的，我尝试找人聊天
不过人人似乎都在忙。

我打电话给你，你对我说了很多安慰的话，说了很多解决方法
我听了，心里舒服多了，我心里一直以：
“即使我没了所有，有你就足够了”来安慰自己
但是有一天你我通电时说你很不开心，被朋友玩弄
我也尝试用你说的方法开导你，让你好象我一样，可以感到我心里所想的
但是你不然，你说一直对我说我说得容易
在那一天我除了出手无策之外，也让我意识到我不开心时...
你对我说的，都是敷衍而不管用的
你当时给了我一系列的希望我，但是一句话之间，你又取走了

我心里没有责怪，我明白当时你只是想我不要这么难过
我反复思虑，这让我了解原来给人安慰，比起自我安慰还要难
一直以来，我想错了。自己也错了，思绪失去了原有的方案

但是当时的你，在我心里的位置，依然是第一位
没有任何东西比起你更加重要的，珍惜...让我懂得感受你的存在

不过渐渐之间，我却发现原来要维持一段感情
不是只是双方心里又挂念就可以的
女生要有安全感，我完全明白
但是女生是否又可知道，男生也需要？
也许我是多想了，我很不应该，所以不断不断，我都在相信你
你在我心里的地位，依然是稳固的

就在昨晚，我与你通了讯息，冷静依然在压印自己
你说你干妈有病在身，要照顾她，我很明白
因为对我来说，我也时有一个干妈
换着是我，我也会这样做，就如你所说：
照顾干妈是应该的，和我一起才是想要的
心里，依然没有出现责怪的字眼，埋怨被我扔得远远。

我真的希望，你我之间可以直接，不需要兜圈
我问了一些问题，你很迟才恢复我，我心想，不要紧，你一定有事忙
但是你会我的讯息，并不是我所问的
到底有什么事情让你那么废寝忘食呢？我的心，足渐变成担心
后来你终于对我说：“很多事情我没有跟你解释太多，并不是我厌倦，
只是认为没有这个必要，当感觉敷衍了，你会认为我在骗你。”

我看见，我很想哭，原来我们之间，有那么多不能解释的事情
无可否认，每个人都有自己的私隐，如果你老实告诉我
我在忙一些东西，随后复你好吗？
这样我也许会好受点，不用东想西虑，彼此间，保持原有的脉象

在大约一个星期前，我闷得发慌，便一人出外四处走走
无意之间让我遇见我以往的女友，在好奇间，我们谈了起来
也许是多年没见，我们在谈吐方面也没有顾虑，大方讲大声笑
之后，不寻常的事发生了，在她眼神之中我能够轻易看见
她对我还有一股强烈的感觉
我没有猜错，不久她就对我说：长键，我们还可以...
相信你们跟我一样，应该都知道她想说什么了。
在她没有说完，我就开口打断了她的话：我想我要走了...
她也了解到我的回避，所以没有追问，最后我还说：
“我有女朋友了，下次见面介绍给你认识？”
我明白这句话会让她带来打击，但是我只是想尽男朋友的责任
专一地对待另一半。

你在我心里，永远是第一位
只是有时与不见好时机
我更了解，感情是要双方维持的，我没有做过任何对不起宝贝的事
只是很想你明白我这个木头的心声。

也许你看过这篇文章以后，你会重新打量我的为人
也许你看过这篇文章之后，你会觉得我的人原来只是一般
又或许你会生气我以上说的某一些部分

我不懂，不晓得去懂。我伤过太多次，不想再在感情路上摔跤
真的希望你已经是我的唯一，是我的将来
我也不想再寻觅
因为，你已经明白我心里的希望

封笔“通告”

文学，是一种学识，一种我喜爱的学识
任由其他人说喜爱文学的人都会缺少幽默感
我却不这样认为，因为我有幽默感
甚至我可以透过文字令你笑到腹痛
（其实很多人都做得到...）
得过许多次文学奖项的我，对文学也有一定的认识
我不是自夸，而是我本身很喜欢创作
小说，散文，尤其是诗...
在文学中我对诗情有独钟，无论古诗新诗
如果当日有灵感的，我随意念出也能使其朗朗上口
之后我会写下来...偶尔翻查原来我有何等多的创作

但是！深爱文学的我竟然犯了一个在文学界严厉的过错
有一天，我正在做功课，突然间无意哼起一首歌
但是我却只记得歌曲里断断续续的歌词
这时候我拿起笔，将记得的片段写下来
后来经过编排修改，发觉读起来句子优美，富有诗意...于是
便将这短文寄了给亲爱的，最不能忍受的是我竟然说
是我作的...

事到如今，我不能够隐瞒，我会很难受
一次不忠，白次不容，为了这句话别发生在我身上
我确定知错能改...
对一个喜欢创作的人来说，封笔是最大的惩戒
无论平时打部落都用键盘，但是创作时...
拿起笔就似与自己的心灵寄托在纸上，然后写出“文学”
这才是真正的文字，真正的文学！
为了我以后可以继续在文学界立足，而封笔！就是我的惩戒！
接下来一盖用手写的创作我都不会碰！而且部落也尽量不随意篇新文章
这惩戒将维持大约半年，一诺千金是我的金句，我是说真的！

大家，我鼓起了很大的勇气才走出这一步
为了离补过错，我觉得我应该这样做
再见

你有空吗?

有没有尝试过当你真的好闷时...
在心里会想起原来你有电话
然后再想起原来你有很多朋友
之后再想起原来你有很多死党
再来你会想起原来你手机里储存的...
不只是你死党或朋友
可能还有很多你不熟悉
不太认识
不太敢认识
不太想认识
不想认识
甚至不认识的人

那时候你也许会心想...原来自己是多么的
“交游广阔”
“无所不晓”
“很有魅力”
“自以为是”
“魔鬼身材”
“聪明伶俐”
“爱不惜手”
“螳臂档车”
“饮水思源”就像喝牛奶会想报答母牛那种
er...不过似乎没有密切的关系（根本就没有关系）

但是又当你深情地拿起电话的那一刻
你可能会想，我那么“够力”（就是以上所有的“魅力”集于一体）
即使我随便打个电话，找个朋友都能够帮我解愁啦...
老友...那你就错了！大错特错...
若你看到这，很想否认我说这一切的话...

请先别说我坏话；也别急着冲进房间拿一张白纸和剪刀
用最快而且最标准的手法剪一个人形的小人
随后再利用以被罚抄写似的惊人速度在小人上填上我的名
最后立刻“上马”（马上）加鞭奔向最近放鞋子的地方
利用不同的鞋子，用不一样的速度与力度狂打“我”（即被填上名字的小人）

那时候你们的心也许会很舒畅、很愉快
但是你们却不懂，你...正在错怪好人
不过也许你们不会觉得内疚，因为这个“有意义”的活动...
已经足渐变成一种人类的嗜好，一种...“有意义”的嗜好
如果你还没尝试过...请别觉得惊奇，早晚你会明白的
但是别拿我来作你第一个目标...因为我没有这种福分，更加不需要
再当你明白后向多谢我的话，我会说不必了，大恩不言谢
（别上门寻仇找人喷红漆、淋火油就行啦！）
“打小人有意义活动广告完毕，多谢收看”
“六岁以下小孩千万别尝试，这活动必须经过专人指导”
广告完毕

我们可以继续我们未完的话题...刚刚我发现大家无精打采
所以擅自播放一则相当有“分量”的广告为大家提神

刚才提到：若你拿起手机，即使随便打个电都能帮自己解愁啦...
各位亲朋戚友，街坊街里，叔伯兄弟，靓仔靓女
你们错了！若不相信你可以立刻“上马”试一试？
到时你会哭着回来对我说：是我错了，原谅我可以吗？键哥...
你都把“哥”字抬出来了，难道我还不原谅你？
... ...

其实我说了那么多，只是想说有时候无论一个人
在平时生活间多姿多彩，多么豪情奔放、乐极忘形、傻头傻脑...
到了夜人深静的时候，就会发现原来自己是一个一个普通的人
又或许当你在深夜难眠之际，突然发现心里原来酝酿已久的心事
正在萌芽，自己无法自拔...很想找一个人帮你狠狠拔掉
但是，你又能找谁呢？
拿起手提电话...发现时间上不是太大的差异，而是自己难求
又或许你拿起手提电话...发现不是自己难求，而是时间上的差异


当我拿起手提电话的那一刻，我没有控制自己不打给谁
只是发现原来...

我只是想听听某人的声音

但是我不想这样做...因为


嘟嘟...嘟嘟...

“喂，是谁？”你似乎已经入睡了的声音接上电话说

“你有空吗？... ...”

我坚信，我很了解...
她绝对不是那种若你敢吵醒我，我就死给你看的无理女孩
也绝对不是那种若你有担吵醒我，你就死给我看的那种凶残女孩
你的温柔，我懂得，也因此不想为难你

在远方的你也许不懂
我只是想轻轻对你说声“我想你”

真相的背后

轻快铁与轨道熟练了发出令人震撼的爱意
也许其他人听不见，只是觉得很碍耳
当轻快铁不再启动的时候，轨道就似一个被遗弃的恋人
但是轨道却不懂，轻快铁是因为每天累积的劳累...
而无法再次启动，它认为这样不辞而别...
能够令另一半过得好点
不过他却没有考虑到，误会...
是它这样的决定；是它一手造成的
轨道可能还在昔日一样，但是内心去改变了
它换了一辆又一辆的轻快铁
可是，那令人震撼的的爱意，已经变得令人怀念


太阳在没有水气的四周寻觅彩虹的踪迹
然而彩虹失约的原因，是因为找不到一个勇敢的理由
无人发觉，其实彩虹很早很早
就已经对太阳有了倾慕之情
但是太阳不了解，彩虹一早已经活在它心里
每当太阳模糊了眼睛落泪时...彩虹会若隐若现地出现
不过太阳没有发觉，只因心理的眼泪...已模糊了视线
然而，悲伤掩盖了眼睛，僵硬了一阵心跳声．．．


晚里，我走出屋外，寒风没有隐藏刺刀
抬头间．．．星光不再那么闪烁
地平线上，笼罩着一层昏昏的薄雾
那一种安静，就似一双恋人互相依偎
聆听对方的心跳声，简单而震撼
其实爱与相爱之间，根本没有得到与失去
依靠，不是软弱，而是互相扶持
深情，不是甜言蜜语，而是想说出想念对方的感受
奉献，也不是失去，而是让对方多一份爱你的感触
坦白，更不是宣言秘密，而是让内心少一份担忧，多一份寄托

你知道吗？：在我深爱你的背后，其实还存在另一个
　　　　　　想与你白头皆老的真相，愿意吗？

你的名字

生老病死...是人生的必经阶段
我不否认，当中的“死”是可怕的
但是对我来说...“病”比死更可怕
有些时候，我病情甚重...
被折磨得心里浮现一句话...
不如让我死吧！
但是挨过后...就觉得对不起一些人
更对不起我自己
全身乏力之际，我依然不敢闭上眼
真的深怕就此与世间一别...
有时被人说我假...我没有当一回事
我也不会怪他们，因为他们不是我
没法身同感受...
我的人特别容易生病，就似昨夜
应该是我不懂吃错什么，导致胃中毒
我强忍痛楚，一直由看第一次医生
开始一点忍到半夜四点，一夜没眠
其实性格刚强的我不怎么喜欢麻烦别人
但是形势所逼，没办法下便吵醒妈妈
对不起...其实真的不想麻烦你，因为我爱你
终于的终于，要留院观察，医生说严重脱水了
不过幸亏直到下午两点就能够出院
偷偷跟大家说：我不喜欢医院的味道
回到家，觉得全身乏力，躺在床上
心里...不停呼叫着一个人的名
感觉真的舒适很多...只是不懂远方的你是否听见
轻轻闭上眼睛，我没有看见任何恐惧
只是听见心里...
已经熟练你的名字

神话

我喜欢静静的地方...
我觉得，能够静得能听见自己的心跳
是一种享受
或许我自己本身就是一个...
一个不喜爱吵闹的地方
总觉得很烦
但是不懂为何，每一次回家空无一人
又会不自然地觉得很烦
我尝试过问自己
到底你是喜欢安静？还是吵闹...
我会毫不犹豫地说：安静...
但是为何家里没人，我又会觉得很烦呢？
我真的不懂答...其实我恨透这个家
很想很想尽快离开...我所谓的是非之地
回想起来，我已经记不起何时何日开始有这种想法
总觉得自己没时间...没时间多想多余的问题
我只是想向自己的梦想出发
我也明白...我很自私，但是我自问自己付出的...
太多了
我现在不求回报，只希望能够离开
有人说，当你失去一样东西，再想寻觅它时...
已经太迟了...
换个角度说...人往往都是在失去之后才觉得珍贵
无可否认，我很认同...所以直到这一刻
我都将这句话收在心谷里，让自己时刻铭记
让自己不能失去一个对我很好的情人
父母的恩情...我一定会报，但是不是现在
我不懂到我卷头重来的时候，会不会太迟
但是说到要孝顺，不是只是用口说
我也知道是必须实行的，但是不是现在
所以说...我会离开...离开这里

去一个...
我能够寻觅自己神话的地方
去一个...
我可以创造自己历史的地方
我没有恐惧，因为最珍贵的...我已经得到了
一个最珍贵的人
成功，离我不远...只要你在我身边

寂静里的心跳

躲在房里的一角．．．心跳从没出现过的混乱
正在酝酿泪水，模糊了视线
冷静在享受痛楚
谷地里的我．．．错过了欢笑
而谁又会对影子说笑
和你爱到没彻底，不想见底
你的脸孔如此清晰浮现在泪水之中
你的发香，散得如此冲忙
对我来说，根本没法遗忘．．．
但我会遗忘那一霎间的冲动
月光下寻觅不到你的声音
闭上眼睛，静静聆听的竟然是一阵寂静
一股酸徘徊着左右，抓不紧溜走
急速的心跳寻找着已被代替的足迹
呼吸忘记了旋律，跑掉了音符
跟不上应有的节奏，弹不了已经关上的钢琴
说不了心中的遗憾．．．
灯光在眼眶间闪烁，记不起也不懂得．．．
记不起数过多少掉下的热泪；
不懂得正在慢步的中的时间隐藏了多少脚步声
想了又想，你那温柔的脸
发着呆，微笑没有心情与我安静困扰
离去之间，痕迹没有威严地走去
其实你不懂．．．你真的不懂．．．

等待不算得上是什么，因为是你
要我承受一切苦痛也不算什么，因为是你
要我永远寻觅你的身影也不算什么，因为是你
只要不是要我离开你，对我来说就不算什么！
别让我没有防备之下赐我死罪．．．
我会比死更难受．．．

不管什么事．．．要我离弃你是没有可能的
我答应过你无论遇见什么困难都不会离开你
你也答应过我的．．．记得吗？
我对你的承诺．．．一直都没有改变
一直都没有，除了你，我可以什么都不要
什么功名利禄．．．我都不要！
呆在我身边，哪里都别去．．．好吗？

嫁给我．．．没有因谁改变
只要你愿意

我爱你

表妹3

本故事纯粹虚构

若笑到无法自禁者：请分开两次观看
以免被送院医治．．．谢谢

地点：故事发生在星洲日报报馆活动中心

人物：表妹、可怜的表哥

故事开始．．．


熟悉的报馆让我有一种温馨的感觉．．．就似回到自己的家一样
阳光在这一天显得灿烂、温暖而不刺眼
总觉得今天的我．．．拥有无比的

．．．幸．．．福？

“表哥！！！！”一声巨响扑面而来，整齐的头发被这股极大的气压吹得凌乱
看真...瞳孔顿时放大两倍，无处不在的“她”．．．（是怎样来的？）

“是不是很惊喜叻？？”还扮些可爱的动作（例如堵嘴那种．．．）顿时间想找纸袋

我到这一刻才知道，原来．．．刚才那种所谓温馨的感觉，是准备护送我去天堂的礼物
眼眶开始觉得潮湿，拳头比上次握得更紧．．．

“表哥？怎么你的脸没有血色？是不是不舒服了？”停顿了一下
“噢．．．我知道了，你一定是太高兴对不对？不用感激我，这是应该的！”
我的心灵与阎王打着交道．．．

“你．．．是怎么死过来的？”一面猪头的样子，还拼命照镜子

“死？表哥，死人是不会走路的，你应该问我是怎么来．．．”还在说教．．．
“哎哟！表哥还拿过什么文学奖喔？华语还酱烂！哈哈．．．”
威力无穷的叫声能够震裂整间报馆，用肉眼我们内可以看见墙壁上还留下新鲜的裂缝！
那一霎那间．．．我完全失去了听觉

天空顿时变得黯然失色，似乎告诉我面临死亡的路途已经不远．．．
风轻轻吹过“她”的发端．．．昨晚吃下的晚餐都想吐出来
我终于发觉，原来死并不可怕．．．死不了又受虐待方是最可怕的！

“表哥，为什么海是蓝色的？”废材的问题！作呕的感觉依然不散．．．
但是听觉却回复了，我正担心自己再多望她几眼，会不会连视觉也因她失去

“表妹！你只要冲进大海里就会知道了！”邪恶突然涌上心头．．．

“为什么呢？”我的拳头开始放松．．．因为想一巴掌送她下地狱

“啊！因为．．．因为大海叔叔会亲自告诉你的！”如来神掌正想向她展现

“是这样吗？哇！表哥好厉害！你试过吗？”如来神掌功力提高．．．

“当然！你也赶快去尝试吧！”快去吧！不用沾污我的手．．．

“那好！表哥要和我一起去吗？我一个人去好闷的！”我跟你去会死掉

“不行，我很忙！你自己去吧！快去吧．．．”快去死吧！

“不！我要和表哥去！”撒娇的样子令我重现如来神掌

纠缠了半个小时．．．望着她的样子，让我觉得上天在我脚下打开了地狱的入口
又或许表妹！！就是我的地狱．．．

等待过马路的时候，巴士的到来．．．送我去天堂。

pledge

I CAN FEEL YOU EVEN WHEN I CLOSE MY EYES

Babe...
you are the one of reason that make me say
I LOVE YOU...
I really wish to see you everyday...
I miss your voice...
miss your laughter...
miss your smile...

actually i feeling moodless today
just don't know why...
i hope i can sharing my feeling with you
but when i saw our ring...
my mood was getback suddenly
i know...
it was the true love power you give

still remember what word i carve behind the ring?
PLEDGE CQ
i will unforgettable what i say for you... everything
include my pledge...
babe pls take good care for your self as well
i will wait you be wholehearted after exam
i will wait you...no matter how long time
i will to strive to break any obstacle or any dificulty infront us
we will stay together as forever

i know my english damn poor... haha
pls forgive
i will did my best to improve my english


honey i love you... muax

我不是...但我可以...

你...到底是一个怎样的人？
当你向人问出这种问题时...
你...又可否想到自己到底是个怎样人呢？
当你知道后，你就会开始猜测自己...
甚至你会开始问你身边的人对你的看法
再向他们提出一样的问题...
：你认为我...到底是一个怎样的人？
在这个世界生存的人实在太多了...
然而每一个的脸孔都不一样
思想当然也不能够说得上完全一样
问了一个...你会觉得缺少了一点东西
再问一个...你会觉得与刚才的有一点冲突
于是你不相信，接着你就会陆陆续续地问第三个
当你一直一直问下去的时候，你会知道原来一切都是错误的
因为每一个人的看法都会不一样
相对，问得越多就越令自己失去方向

我问自己...到底我是不是一个好男人...
身为男士，当然想清楚知道自己到底是不是...
于是，就开始作无谓的猜测...
我到底是不是呢？我做得到底够不够好？
其实不满大家，有一段时间我一直不停回想这个问题
当然答案一直都没有出现...因为心里...
已经被“猜测”这个字眼深深地蒙蔽了自己的冷静
不过有一日，冷静被蒙蔽参入，掩盖一切...
我忍不住开口问你...我到底“是不是一个好男人？”
你居然打破沉默，对我说：是！是个百分百的好男人...
心跳有一阵轻轻的波浪冲化了蒙蔽...
明白自己原来问的、想的一切都是傻的

我到那一刻方了解...
原来最重要的并不是别人的看法与见解
最重要的...是自己的肯定与另一半的信任就足够了
百分百的答案早就在我眼前，只是自己还没有抓紧

我虽然不是百分百的好男人...但是我却可以尽力做得最好

我也许不是最好的...但我可以尽力做你心目中的完美

又或许我不是一百巴仙的完美情人...

但是我可以肯定...我可以做一个一百巴仙

爱你的男人

没有你的日子 第26日 静雨

一觉醒来…天气是想象中的好。
但是…脑里还是被一些放不下的事物阻碍思绪，
动一动脑，就觉得不愉快。
远方一片光芒，没有一处残留尘埃，
只有影子下常逗留的青苔。

时间不动声色，眼神定格着房间一处，
画面出现远方的另一处…遥不可及的一处。
回头望着与你的合照，总觉得你很近…
然而遥不可及，只是一霎间的幻觉。

去补习，心情还是似被昨日的雨水淋冷了一样。
朋友的背影固然熟悉，
但是陌生偷偷在我心头施了药…
一切都变得生了疏似的。
其他所谓的倩影，都已经变得不外于是…
因为心里的占有方已为一个女生变得峡窄；
又或许说…自己已经不让其他无谓的事物掺入；
又再或许…自己的心里已经有一个被肯定的人…
我想，其实三者都有吧！

习惯手中不停转动的钢笔在思想混乱间，
缓慢跌落地…响声被一切杂音掩盖。
低头拾起钢笔一刻

心里依然默默数着…
没有你的每一分钟。

共结连理

哥哥结婚了...好像把一个大哥“嫁”了出去将...

没关系啦！大哥开心就够了。

宝贝，与你也将有朝一日...

会“共结连理”。

没有你的日子 第25日 雷雨

撑着伞…走过补习中心对面的必经马路，
在庞大的雨中…已经分不清自己与马路的位置，
车辆之间…没有一丝妥协。
双眼被细小的雨水沾湿，模糊已经在我眼外静静居住。
走着…不自不觉间已经走过对岸了，
回头之际，车辆依然没有让妥协有机会溜进里头，
不难看出，车辆正在互相共勉…共勉着争先恐后。

撑伞的左手，似乎已经习惯了留下多余的位置给你，
让雨轻轻打湿了我右边的肩，
我的心…也轻轻对自己说了声：不要紧。

轻快铁的振动声在今天里显得微弱，
雨水则在一旁为每一处增添一点美意…

经过chan sow lin 时，双脚没有被雨水的喧闹而停留，
我习惯的走出了门外。左望…右望…
身后轻快铁的关门警讯响起，
似乎对我说：若回头，还来得及…
我却没有给它一丝理睬。
我坐在地上抱着双膝…低头聆听着一阵骚动。
不知过了多少分钟…再抬起头时，
我双手的两方都空无一人，
而雨水却没有当我一回事地继续践踏四周的安宁。
眼前除了雨水，还走过了三辆轻快铁，
人潮聚散离合，在雷响之中看见每个人的影子，
都微微带点疲累。

我站了起来，看看已经不再重要的时间…
霎间，雨水也似乎疲累了，暂且休息。

轻快铁打散每一个人焦虑的思绪，
却带不走你那独特的味道…
没有人知道，我还静静享受。

回头…又再回头之间，
才惊觉自己也遗忘雨水打在伞上的声音。

爱你，是我永远的承诺

电脑还没有修好，无法在我入眠之前
故意开机再看一看你写给我的每一篇文章
今天补习回家路上，看见cyber cafe
我很少进这种地方，但是没有办法
我满脑子里，根本不能够没有你的影子
与你谈电话时听见你的声音总觉得你好像很累
我不忍心让你为了和我谈电话而搞到迟迟不睡
但是我又没有办法控制自己赶快关电话...
因为你的声音对我来说，是一种解药，也是一种慢性毒药
让我听了还想再听，我了解...我是真地了解...
对着你，我已经成为了一个爱你已经情根深重的人
看了你留下的留言...我的心扉不阵被震了一下
这让我兴奋之余，也让我责怪自己

我明白释怀说得太多会令你变得不真实，甚至令你觉得虚假
但是宝贝...我的确有尝试问过自己到底为什么？
也许是因为每天对你说声我爱你已经足渐成为习惯？
还是我真的控制不了自己心里每日对你的爱不曾改变而对你说？
其实不用问...我早已经知道答案。
答案是：我对你的爱，已经无法用一般的言语来形容
甚至是：我爱你...又或许在这世间，这一句话...
已经是让我最贴切的形容我对你的爱？
但是无论如何...我爱你这句话在我口中都将会与我心底的一样
而这句话...在今生今世，也不会改变！因为我已经有了肯定...
我肯定了自己内心深处的选择，那就是你

我看了你的部落...我的心情，有何不与你一样？
一样的那么想念你，爱你
昨晚与你谈电话，你说了一个笑话...说自己是美人鱼
其实当时我一听到...就知道你想说什么了
没错，我们不懂未来的路将会有什么障碍
但是我真的一直都相信只要双方肯定对方
不作出对不起对方的事，我们前方的路，必定是自己想象中的那么完美
你说过你不喜欢听见那两个字...老实说，我也很讨厌
我答应你，绝不提起，更加不会发生在我俩身上
这段情，我真的百分白付出真心，绝无虚假
而曾对你说过的承诺...也将会一个一个与你一起实现

宝贝...

爱你...也是我对你作出的永久承诺

宝贝...别离开我好吗？

更懂得

披上了一件寒衣...
在寒冷的房间宁静地坐在书桌前
闭上了眼睛寻找休息的空间
我用手抚摸着在我前方已显得熟悉方向的灯
开了...又关，开了...又关
反反复复了几遍，受不了那种不安定的光暗
虽然双眼是合上了，但是在刺眼的光线地下
加上没有光线的四周，我还是能够感觉得到
坐在椅子上，我抬起了双脚，抱着双膝
在寒冷地下的我，依然觉得温暖离我很远
我站了起来...张开双眼之际
竟然惊觉自己似乎已经失去了方向
望着自己的双眼...已经不再在乎那日久憔悴的我
或许，在镜子中的我已经显得自然
又或许，自己望着自己的双眼是多么的平凡
再或许，是自己已经习惯了自己的身影？
我想...应该是自己已经不再相信自己的双眼
我的坚决、我的实力、已经开始让人慢慢健忘
即使跌得多痛...都必须爬起来继续走
因为前方的路还很遥远；还有很多精彩
我还必须实行我对一个很重要的人作出的承诺
但是有阵时跌得太痛...想爬起来继续跑时
就会多了一些所谓的顾虑...因为我怕
我深怕我所走的路，并不是自己所想的简单
我深怕跌倒后，在一路上会有人嘲笑我愚蠢
我更深怕我给太多的希望我所深爱的人...
万一我的努力到头来白费了，我会令我最爱的人失望
因为我一个人...因为我，而没收了其他人的欢笑与期待
我的老婆、母亲、老师、朋友...还有我自己
我想说...对不起，请原谅我的理智
我内心很挣扎，我很恐惧...因为我无法承受那种凭空想象的未来
每次想到最无法忍受的时候，唯独有一个人能够令我振作
每次最不开心失落的时候，唯独有一个人能够令我开心欢笑
每一次想象她在我身边的时候...我会轻微的看见我们两人的未来
每一次...每一次你在我身边的时候，我会明白...
我心中那些所谓恐惧，害怕，内弱是多余的
有你，我会更努力...有你，我会更懂得珍惜生命
有你，我会更懂得爱的味道、更懂得世界的美好
宝贝...请你一直一直呆在我身边

好吗？

一切

夜里的香...没有一丝屈服的气息
自己飘浮自己的世界，自己走自己的路
月光在黑沉沉的脸孔显得不太光亮
但已足已让我寻找你的足迹
依稀记得那一天与你在车上欣赏的夕阳
是多么漂亮自然...就似我们的爱情故事一样坚固
其实我懂得...我懂得你每次当我说我爱你的时候
你多只会应我一声：哦...
我没有多说，其实你不懂我在电话的另一方
是多么陶醉你那简单的回答
我明白你想什么...更明白你也许与我一样
不是什么爱情博学者...我们只是知道自己深爱着对方
其实这样对我来说...
已经足够了

其实偷偷告诉你...
我周长键可以跌倒，可以自己用双手爬起来
我可以失去某些东西，因为我可以再次找回来
我可以不去争取所谓的名和利
但是...我了解我的一生里，却不能没有你
如果必须要我选...名利与你之间
我会毫不犹豫地选你...很简单
对我来说...我的一切一切，都因你而起
若没有你，我就不能拥有这一切
甚至...没有资格去拥有
因为你就是我的一切了，说真的...
渐渐发现自己对你的感觉，已经不想当初一样
看似萌芽的感情至今已经情根深重，根本不能自拔了
每次想你的时候...都会让我抚摸到幸福的存在
谢谢你...因为你让我有这种说不出口的感动
我爱你...因为你让我有一种无法用语言形容的真情

爱的感觉...原来是很美的
只因有爱...原来一切都变得很美
因为有你...我们的路，一定比想象中的阔大，光明

我爱你

没有你的日子 第八天

客厅没有一丝糟蹋宁静的声音...
只有我在键盘上舞动手指留下的余音
十分轻微...但是却很响亮
今夜...我没有被入睡的气氛影响
眼睛，光着在电脑荧幕间
其实睡意有来找我...但我对他说迟一些
之后他还是没有离我远去
只一直在旁等待着我，我明白...
今夜的天空，星星没有表演的心情
我望了望...看见的只是一片稀奇
是一片稀奇的沉默

没有办法因为稀奇而失去想念
更没有办法因为稀奇而失去睡眠
因为我懂得那一个清晨你深深留下笑脸
还对我说了一声：老公早安...
内心的空旷，只为这一句话产生感动
每次在你额头留下的轻吻，是我每一次...
都想对你说：“我爱你”的同时

窗缝没有风的气息...只是听见空气相恋告白的对话
我没有多停留，不想打扰之余...也不想知道结果
我只想将自己猜想的美好结果永远保存
没有多久...空气的味道顿时飘来一股青春气息
了解了...因为我知道了答案
窗外的夜景显现漂亮，但是我依然不想打扰
不想打扰一股美好的青春气息就此消失在这夜里
不管那气息只有一夜的时日...我也不想骚扰
我明白相恋见面的时光总是过得特别快
就是因为我太明白...所以不必作任何不必要的事
静静的欣赏...就是我应该为它们做的事
我深信...一定是一件美好的事

没有你的日子，总觉得四周都格外亲切
因为我已经把每一件事物，都融入你的影子
就似在我心里...你无处不在。

想你...没有一丝改变

没有你的日子 第七天

今天是十六...
但是月色比十五还要圆、还要亮
夜里不想外出，但是必须帮父亲买东西
也许这样，令我对今天的月光在原地站了两分钟
在这天我方发觉，原来月亮能够如此辉眼
望着它...我没有办法摆脱想你的心
因为十分自然，每一次当自己觉得幸福的时候
总会很自然地想起你...因为我想将一切的幸福
都能够做到与你一起分享，甚至还想你在我身边
虽然之时区区的一夜月色...

这一夜的风...没有一丝消息
我望着月...停止了一阵呼吸，不想有任何影响
月光照着我那双干净的双手
似乎明白我企图像抓紧那抓不紧的光
那一霎间，我依然未敢呼吸，深怕影响夜里的安静
颠倒自己的心情
低了头，前发在眼前有点波动，稍微被风吹了吹
抬起头，它又走了...只是不作声地看它触动别些事物离去
越远...越远...直到看不见其他事物有如我低头时波动的前发
端正了眼镜，才发现双眼有点疲累
没有人知道，我对自己说了一声：休息吧！

电梯里空无一人...我靠着墙，用食指指甲轻轻敲打身旁壁角
声音很响亮，这让我更加了解
没有你的呼吸声...我的心跳无法在过于平静的夜里延续运作
你的气味在四周显得微弱，我的感慨反而更加浓烈
在十六楼以平面线的角度望出去，能够看见街上的灯
原来也只是奄奄一息，因为它们也快厌倦这种生活方式
只是被设施操控的它们根本没有说脱离的权利
眼眶紧紧扯拉着冲动的泪...没有味道的风景在这一刻
显得憔悴...

走廊两旁的的门户关得紧紧...似乎根本不在乎外间脚步声的影响
聆听着自己的脚步...节奏渐渐离去
这是不是因为在寂静的夜里，才能够显现一种没有人听得懂的音律？
我问自己...也问不作声的沉静...
遗憾，因为它没有回答...而我，也没有等待

回头一望...其实你的脸孔就在灯火灿烂处
不用等待，因为你一早已经在

而我的那爱你的心跳


永远存在

没有你的日子 第六天

上一次见面计起...已经有六天没有见面了
但是你的容颜在我脑海中依然清晰自在
久而久之...我发觉想念是一种自然
爱你，是一种习惯
在我生活中，已经有许多东西不能没有容纳你
其实一直以来我都在犹豫
到底爱是怎么摸样，为何总是抓不紧...看不透
不过如今，我不用再猜了，因为你的出现...
因为你，我看见了答案。
每次外出，我都在想会不会这么巧于见你呢？
但是往往想象与现实是相差很远的...
每次乘LRT经过chan sow lin都会自然的下车
即使手上拿着一本书读得很入神都会一样
自己的腿总是受不了它的诱惑
无论是几点，我依然不会受时间影响
左望，右望...站上的人潮聚散离合
就是等不到你的身影，我没有失望
只是了解我的动向很好笑...这更立自己明白到
原来我是一个相信奇迹的人
其实能够与你一起，也已经是我的奇迹了
我没有理会别人怎样看待我，我只是在乎你

昨天很有心机看完了唐心风暴
林峰死去那一幕，令我感触极深
那令我明白到当自己抓紧了一样事物后
就必须好好珍惜，错过了...痛苦也来不及
因为我们都不知道明天或是下一秒会发生什么事
不过现在的我，至少抓紧了你，抓紧了这一秒
即使真的有这么不幸的一天，我也没有遗憾了
因为心里的空洞，早已经让自己深爱的人填满
当我来这个世界的时候，我也许没有带来一切
只是带来了一颗善良的心
但当我离开这个世界的时候，我可能也没有带走一切
但我带走了你留给我的真心真意
对我来说...这已经是我的一切了
即使离去，我也能带走一切...可以的话，我真的不想喝盲婆汤
这可以让我永远记得你

约会虽然被打消了...
但是我的心依然在你身边跟随着你心跳互动
我会学林峰写日记一样写在这里
让你觉得闷时可以来看，直到我们再有机会相约

无论多久，我都会等待这一份我应等待的情
我也很想念你

足迹

“与你一起走过的日子，是我一生之中...忘不了的事”

这句话，我一直想对你说
但怕释怀多说了会变得不真实

心里面，有数不清的真挚忍不住启动
心跳的动向已慢慢向你蔓延
然后落地生根
让我能够承受这种近距离的同步感

俯瞰你的脸，是我想认真记着你的美
拥抱着你，是我想记得你的气味
牵着你，是我想与你说“与子皆老”的话
想你，是想让你知道我无时无刻都在乎你
爱，是我只对你做出的肯定和承诺

你的存在，是一种温馨的泉源
而我，只因为这种温馨生存
你给的承诺，是我永久保存的等待
而现在...

只是让前面的路等待我们即将路过的

足迹

猜一猜

可爱叻...

猜一猜是谁小时候...

答案揭晓...

是我啦！猜酱久...

从前的我

坐在书桌前...书本在我眼前翻开着
那一页，我眼看了许久，脑海依然空白
我无法接受现在的我，以往...只要有念书的念头
只要随意翻两翻，就能够得心应手
可是如今，我怀疑自己已经失去了自我
我会变得紧张，偶然双手会不时抖起
在班里头...我变得甚少说话

英语老师看我不妥会走前来问候我
不过冷静让我对老师说：no...im fine.
我不懂为何会这么执着别人怎样看我
从小我就是一个好胜的孩子，家人说我输不起
往往我会很愤怒，生气他们不能明白我
胜利的感觉很微妙，我总觉得“赢”是别人给我的肯定
老实说，我不在乎奖项，我真正在乎的是胜利
若对手越强，我就越感风趣...
一旦赢了，我会明白自己原来比强者更强
这...让我觉得自豪

曾经隔壁有人写作分数高过我四分...
我得知消息后，竟然过去隔壁班对他说：
"next time you will know who is the highest in this shcool"
"ok , we fight..."他回答。
在第二次考试，我赢了七分。
以往的我，到底是那么强劲...
即使有输的可能也必须有个肯定，但我赢了
不过现在我找不回这种“劲”
没错，我不再像以前一样那么输不起
因为我放开了，可以说得上是抛弃了包袱
记得有人年对我说过：你老是赢别人，那又想过别人不开心吗？
我的不择手段，令到朋友伤心，那时候我就开始内疚
后来的后来，直到现在，对我来说...胜败不重要了
我只是希望能够有更多人可以欣赏胜利的存在
希望...有更多朋友

我知道你今天不开心，所以...
我拿起电话，send了一封讯息给你说：
我爱你，想你开心一辈子。

虽然简单，但是我的真心话。
想你的

表妹2

本故事纯属虚构

若笑到无法自禁者请：分开两次观看

避免送往医院狂打镇定剂。谢谢



故事开始了...



“表哥！！”一句能够震破全场人类耳膜的声音扑面而来！

“糟了！他似乎发觉我想自杀...”我心想


她：表哥你要干嘛？（石破天惊的震响再次在我耳膜间重现）

我：你放过我吧！（我哀求）

她：放过你？我都没有抓着你...怎样放？（她的大小眼令我想捶她够够力）

我：没有了...我忘了你笨到不行，怎么讲你都不会懂...

她：表哥！你太了解我了！（我的拳头再次抓紧）

我：你好烦，去死吧！（我冲口而出）

她：哎哟！表哥...以我现在这么出众的容貌，怎么能死呢！我还想去参加香港小姐呢！（我目瞪口呆）
我：香港小姐？别笑大人的口啦！（很想笑...）

她：表哥别再称赞我了！虽然我很美...可是也不能太骄傲啊！（身体摇摆低头说道...受不了）

我：我哪里称赞你？？莫名其妙...别吐死我...

她：你不是说我一出场就能够使全场人张大口笑到拍手称好吗？我明白的表哥...（我咬紧牙根）

我：我明白什么！？可以的话我拜托你拿镜子出来照照看样子好不好！别让我进医院！！

她：其实说到镜子我就想拿出来照了...可是也许是我太漂亮吧！照没两下就破了！（很想大喊）

我：你这废材！没有镜子就找一找地上有没有一滩能够让你照的水吧！

她：什么？我的身材？哎哟表哥...你好坏！我明白我的身材很令人流口水...不过也应该不会有人一下子能够流出一滩在地上吧！（幸亏火车还没来，不然我肯定推她进轨道）

我：你...能够马上在我眼前消失吗？

她：不能！我这么美...哪里知道我一个人走的时候会不会让坏人抓去？你忘了吗？我能够照爆镜子呢！可想而知我多么国色天香...（“国家夜香”就有...）

我：...其实国家很需要你这种人才！

她：huh...？我明白我真的美得不得了，但是为什么国家会需要我？哇！原来我这么厉害！...

我：哈！因为我们国家的警察就是缺少你这种“国家夜香”的容貌...每人都害怕遇到，那么就能够自然地为民除害了！

她：表哥...你说啥？我那么美...这只有增加国家的坏人才对呀！倒是警察就真的麻烦了！每天要保护我，其实我也不想变成这样...这只好... ...（没完没了）

我没有采她，因为我眼前已经出现一通能够迅速到达天堂的路。

等着火车的到来...送我去天堂。

完毕...

挂在窗边的雨

今天的清晨有点昏暗
起床的缘故是因为雨水不停在窗边轻闹
朦胧中，视线在眼前显得黯然失色
我揉揉眼，开了房门走出客厅
此时才惊觉…
四壁没有其余的影子
一切显得异常安静
一阵风，
吹进一扇关不紧的窗
客厅的长椅被风吹进的雨水沾湿了半边脸
我上前想把窗关紧
但是一霎间我发觉
原来雨水的泻下并不是因为好玩…
而是被云层舍弃地扔下；
风，只是想帮助被舍弃的雨找一处安身之所
就将雨吹进每一扇关不紧的窗
但是很不幸
每一家都拒绝地把窗关紧
企图等待雨停
我抓着窗的关开手把，犹豫了很久
但是我到底是把窗关紧了。

天色依然昏暗…
四周没有为我留下一处影子
只是知道窗外的雨

正下得紧

声音

昨天一个人去坤成百年校庆管乐演奏会

听着，是一个人...（还给别人搭讪）

walao...一个人没关系，因为毕竟习惯了

但是旁边坐了一个很长气的阿嫂

一直不停跟我说话，还问一些很够力的问题

最后忍不住说：阿嫂...我不是读坤成的...

她说：啊？你不是读坤成的？？

我很有耐心回答：对啊，坤成是女校...

之后，她再也没有说话...（可能觉得鱼吧...）

耳朵终于在那一刻清静下来...慢慢享受

管乐演奏的确是很好听，但是在我心里

我更加在乎听到的是你的声音

感觉你就近在蚇尺...

最后散场的时候看见你妈妈感到有点压力

不过后来才了解到你妈妈原来这么nice

一个人看的感觉...始终有点怪

希望下次可以和你一起看

表妹

本故事纯粹虚构

注意：无关人等也许不会明白，若有不明者，多多见谅


故事发生于在：chan sow lin lrt station
人物：表哥，表妹+一些旁观者


故事开始了

这里是chan sow lin lrt station...
今天天气很好...但是鬼异的表妹存在于身旁
感觉...很不自在；天空的颜色，在我眼里突然显得憔悴
她很爱说话，不停在我耳边纠缠
一边走...
我的拳头...握得紧紧的
她的声音很像男生...可是总要装女生，还要装很有女人味
从这一点我们可以看见，她...很欠扁
突然间...她的声音消失了，我的视线没有转移
只是在想如果她给人拐带了，我今天和以后就走运了
不过猜想是没有用的...一定要确定一下
所以我慢慢的转回头，如果她真的不见了
我可要比发达还要开心！
... ... ...
看来今天是没有运气了，她竟然还在！
我深了呼吸，冷静了下来想了一下
原来我之前想的东西都是白费的...
如果她真的被拐带，就不是我表妹啦！（yiu）
我看着她，他原来在看别人玩东西...玩什么呢？
原来在玩猜盒子
（意思说当中有几个盒子，其中一个是有东西的）
（但是弄乱后，再猜猜是哪一个盒子）
她看见了无奈的我...还很得意地问：表哥你看！！（难听的声音~）
我说：看见啦！盲的咩！
她说：很好玩咯！可是我总猜不到...（我的拳头再次握紧）
我说：酱差da...你去死吧！让我看看...
她说：我也想，可是死不了。（想呕白泡）

我看了一下，就这么一下就猜到了...
她说：哇！表哥你很厉害！我两个都猜不到耶！！（很大声，差点耳聋）
我说：是你没脑罢了...
她说：表哥...！（一副猪头的莫样）
我：什么？
她：你为何酱厉害，就连我没脑你都知道，你还有什么是不知道的？
我：（扎到一下）我其实也有很多东西不懂，就像我真的不懂你为何酱笨！
她：呵呵！（一副自豪的样子）
我：... ... ... （乌鸦飞过）
她：这个你当然不懂，就连我也不懂...你又怎会知道？
我：表妹！...
她：huh？？
我：你可以不要吵吗？
她：okok...表哥说什么就什么咯！（拿出镜子来照）

她：（又继续说）如果我不讲话我怕表哥你闷咯！而且一个人不说话会有自闭的
我：够了... ...（快忍不住了）
她：（似乎没有差觉）还有说话时一个人的专利，你是不能控制的...
我：表妹... ... 废材... ...填海... ... （她还是没有察觉，只顾自己说）
她：好心啦！表哥...你不要装得好像酷酷啦，你女朋友会不喜欢的...
我：（我望着她）...表妹，你在虐待我耳朵你知道吗？
她：huh？什么？虐待我？不会啦...我陪你是应该的...

等着火车的到来，送我去天堂

完毕...

纯粹开玩笑，bye bye

被宝贝点名

假設上天給你5個願望你想要的是：
1.和宝贝组织一个美好的家庭
2.去中国和LA做华文全职研究生
3.和宝贝环游世界
4.去非洲一带做义工
5.成为世界认识我的人

點你的人是：宝贝

你们的关系是：情侣+（夫妻）

對他的五個印象：
第一次开会竟然牵我的手
blur...blur的，但是很可爱
第一次对她的眼神交流让我自然陶醉
做事的时候很认真，很会照顾人
食量很超大，跟the hulk有得比

他對你做過印象最深刻的事：
站在比我高的地方，对我说：长键~我们现在等去哪里~

他對你說過印象最深刻的話：
我爱你

他變成你的情人，你會:
已经是了

如果它变成你的情人他最需要改善的地方是：
不用改善...已经很完美了

他變成你的敵人，你會：
我会伤心死

如果他變成你的敵人，你最痛恨他的地方是：
应该是痛恨自己为何他会痛恨我

現在你最想他為你做的事：
相亲相爱

對他整體印象：
在我眼里已经是完美的了

你認為周圍的人認為你是個怎樣的人：
酷酷不作声...一副欠打的样子

自己喜歡的個性是：
冷静

相反的，討厭的個性是：
过分冷静

自己想成為的理想類型是：
美貌与智慧并重

給關心自己和喜歡自己的人大喊一句吧：
我想你！！！！

把這份問卷傳給你最想知道他們對你有什麼感覺(?!)的8個人：
宝贝（可以的话）
庄正
威廉
万方
慧晶
翰坤
采仪
大慧

我爱你

闹铃的声音，在6月21日...显得特别悦耳
我起床准备一切...踏出门口的一刻间
刺眼的光对我说：今天很晴朗
可是我还是害怕雨水这个不速之客
但一阵骚动...影响不了我心里的晴朗
到了TQ，我想去买一束花...不过很不幸
我等了许久他还不肯开门...别些路人走过都会望我一眼
我想他们应该在想：“这个人是不是想打劫？”
我不怪他们...因为不想影响我的心情（而且真的有点像...打劫）
不过没有多久，你就来电了...
“你在哪里？”我说
“对不起，我要做一点事...”（其实并不是酱答，因为...）
“OK，OK！”我迅速恢复
我又在岑这段时间“扮演打劫”（买花啦）
但是那老板似乎知道我的存在...死都不开门
最后还是没有买到...因为你把那件事搞定了
见面的时候...我老实告诉了你我刚在等那怕死老板开门
买不到花，我感到七分无奈，三分忧愁
不过你告诉我：
“我昨天经过花铺本来在想你会不会买花给我，
今天虽然没有花，只要有心灵相通就够了。”
无奈与忧愁...立刻化为乌有...心中的天气依然晴朗
送礼物的时间到了...我不懂你喜不喜欢
看着你把它打开，你“哇”了一声...（吓到我一下）
我还以为发生什么事...直到你说：我很喜欢
我的心灵，顿时感到被“炸到”，但却很开心


后来说先去看电影，走着走着...却又想去唱K
但是我们迟了一点...就这么一点！真的想问那些人到底是哪里来的
队伍长到好像周会唱国歌一样...我只能说：够力
所以最后还是去看电影...看THE HULK最够力的是可以联想到很远
比如说：看到女装衣服会忍不住闯进去拿S side的衣服来撑破它
再比如说：我们亲热一点的时候，我会变the hulk
最厉害是：你突然变the hulk，说抱着我的时候可以让我死掉
所以一套好好的电影，被我们深入的把范围广大后...
可以变成搞笑片...（我和你都应该可以做导演！）
看完戏后想了一会儿...还是要用唱K来拖延少许时间
但是很废！当我们到柜台的时候我对他说我们只有两个人
那时候他还说：“没问题，请你拿......”说了一大堆
最后最后才对我们说：不好意思哦！已经满了，要等到四点才有房
Wa...sai...！我跟你无怨无仇你要这样作弄我？
我原谅他...因为不想影响我和宝贝的心情...


去吃东西时，互相叫了食物，但是出人意表！因为很大碟
不过还好勉强可以吃完...（因为心里有了THE HULK的身影）
但是一旦The Hulk离去了，肚子开始难受...所以一边走一边想
在书展看见一本有婴儿做封面的书...我们一边看一边讲：
“你看你搞大我的肚子...现在要买一些书回去研究...”
“我几时搞大了...为什么我不懂？”
“huh...难道你忘记了那时...”
“难道是我喝醉了得那一天？原来...”（原来我们的想像力都很丰富）
讲着讲着...才发现我的旁边站了一位尼姑...Walao
幸好她看书看得很入神...不然我可能真的会被误会
到时候我就要变TheHulk和她的中国功夫打过了...


不速之客终于来临...当我们要走的时候还在考虑要不要买雨伞
等了很久...那个人不懂价钱，一直不停问别人
我和你等到雨停了都还没搞定...所以最后还是没有买到
我们搭lrt到tasik selatan再换ktm足足花了一个小时
就在Hang Tuah lrt 站...我送了一份第一次送的礼物
我第一次送戒子给女孩子...因为第一次，我想还是唯一一个
我第一次付出这种承诺，也是唯一一个我对待你的承诺


到了目的地还要跟他们走一段超级遥远的路途
就像玩servivor一样！真的会死人...
很多很多回忆在那一天不停地闯进我心田...
慢慢随着我心跳同步成长...也慢慢地在我脑海中滋长
吃完BBQ，我们洗了碗还去散步...夜里很静，很舒服
你我之间的心跳在宁静之中混合于一体...分不清你我
仿佛没有一丝界限...拥抱中月亮还在衬托着美
那一幕...至今难忘，也许永远也忘不了...
在公园我们还看见一对情人在亲热...没有戴眼镜你看不到
不过我还描述给你听他们的动向...灯光在那一刻照着你的笑容
许多第一次...都给了你...（各位别误会！）
因为你是第一个让我爱的无法自拔的女生，我真的摆脱不了
你的一切...已经完完全全地居住在我心中的谷底
看不见...摸不着...但是感觉得到，而且永远存在
每次当你躺在我的胸膛，我总觉得很温馨...似乎正互相转达暖意
但是有时抱得太紧，你会害怕我会呼吸困难，总把头放轻一点
老实说，我的确有点呼吸困难，但是你的配合我觉得很舒服
所有压力...在抱着你的时候显得无形了...一切已经变得不重要
最重要的，我已经找到了...只要你在我身边就是我的一切
那一个夜晚...我今生也不会忘记；那一种感觉...我永远也不会忘记

离别的时刻总会到来...而那一刻，感觉和以往不一样
也许是因为感情深了...离不开对你的眼神和气味
我动摇了...看着你离去，眼眶射出的视线有一点点模糊...
我打开雨伞，不想你妈妈看见，更不想让你看见我红肿的双眼
可是很多人望着我为何在lrt也要开雨伞？似乎在怀疑我有问题
看着车子走了...我才甘愿将视线移开
天空顿时安静了，四周没有心跳，听到的只有我的呼吸...
还有你在我身上留下的...

缘分和奇迹

想你的心...永远都存在
其实不瞒你说，那一天的晚上...我在月亮下悄悄需了一个愿
我但愿你每一年的生日...我都能够在你身边陪你

确定了...没有一丝悔意
我爱你
直到永远

一种医不了的病

病？
什么病那么够力？
你可能会讲...一定是爱滋！
没错...爱滋病是很够力
但并不是...
那么必定是癌症！
没错...癌症也十分够力
不过癌症有分很多种
有脑癌
肺癌
肾癌
肠癌
肝癌
胆癌
骨癌
鼻咽癌
喉咙癌
眼角膜癌
脚指癌
手背癌
屁股癌
嵴椎癌
手指甲癌
舌头癌...等等等等


似乎太多了...当然以上有几种是没有的
不过现在没有不代表以后没有
以后都没有的也不代表以后的以后都没有

又或许你会说：那一定是什么怪病...
怪病？有这个可能...
不过怪病也分很多种...每一个都十分够力
有鸳鸯肩
大小眼
猩猩脚
保龄肚
地中海
鸡翼手
蚊子嘴
冰箱屁股
微波炉鼻子
熊猫背
CD肌胸
电脑耳朵
小叮当手指...等等等等

其实不多了...我所列下的只是一小部分
世界上的怪病可说得上无奇不有
只要是你乱说的都可能有机会出现
各位大佬，癌症不可怕...最重要有意志
而我就是一个例子...
怪病不可怕...最重要是你必定要有自信
而那些残而不废的人就是一个例子
不用灰心，因为你不是患上性病就不可怕了

医不了的病...在我心里只有一种
是双思病...我可以告诉你这种病真的无法医好治
因为即使有一位医生走来你面前说：
“我有办法医好你”
但是很奇怪...有办法叻！不过我必定会回答：
“不，多谢你的好意...但我就是喜欢这种感觉”
你说是不是很奇怪...？
在我的立场，已经不能缺少这种病
在我的生活里，也无法缺少这种病
因为想她...是我唯一的精神寄托
而且在我的世界里...已经不能缺少她
所以说...这种病，才是世界上最厉害的病
一旦患上...就会虽之爱上...

（这篇文章纯粹是开玩笑...请别介意）

宝贝...我想你

你的发尖

热烈当空...风儿没有被遗忘
吹来的，并不是寒
而是一阵沉静...热量，还在旋转
心里的沉默...被吹向远处
留下了风儿的痕迹
看不见...但是确确实实地滑过了
强烈的光...掩盖了星光的闪烁
月亮无法在旁衬托...因为看不见
我懂，因为我看见...
看见你在空中闪烁的身影

车辆在马路上行驶...飞过于我眼前
但是风儿没有气息，飘来的却是宁静
我沉默着...一刻间停顿了时间
我没有回头，因为没有原因
那一秒...我只想留着那种停顿
没有原因...
只因明白自己对时间的执著
只因明白自己对你的思念...没有一刻停顿
更因没有对你留下任何的罪过
只是轻轻留下了一生最真挚的感情

你耳边的发尖...居住了我嘴唇的热
因为你不知道...

我说了
三个字

谎言

听见你的声音开始...
第一辆轻快铁离去的声音
渐渐从我耳边消失
离去间...越远，越远
但是陆续来的人潮声...
却在我眼前定格间，慢慢听不见
因为坦白...把我以前留下的罪过
逐渐显露出来
也逐渐打开了谎言的锁

其实我之前就已经想补过
补过谎言的凹洞...
释放对你作出的罪孽

脚步声完全停止在我耳边
但人潮的聚散被眼睛摄入
不散...
心里一句对不起
永远说不完...

后来...后来虽然你说没事
但是我内心的内疚
依然在我脑里打滚
泪开始热腾腾的在眼眶酝酿
别人看我红了眼...
可是上轻快铁时，妥协...依然不存在

当要过马路时...
一个马来同胞拉了我一把
眼前一辆房车飞过
我还以为这种情节只有电视剧里面才有
我轻轻笑了一下...
马来同胞望了我一下，摇了头就走了
原来我失魂的时候...可以到这种地步
以后也不做些后悔的事...
以后的以后...我再也不会有东西瞒你了

宝贝...对不起
希望你明白，我还是爱你

起價

据新华社6月5日电 马来西亚政府4日宣布，
5日起大幅提高国内成品油价和工业电价，
其中汽油提价40%。
马政府希望此举能减少巨额燃料补贴支出，
但经济学家担心提价推高通货膨胀，影响经济增长。
　　
马来西亚总理阿卜杜拉·艾哈迈德·巴达维4日说，5日起，
国内汽油价将从现在的每升1.92林吉特(约0.61美元)
提高至2.70林吉特(0.87美元)；
柴油提价64%，从每升1.58林吉特(0.50美元)
提至2.58林吉特(0.80美元)。

提高成品油价和电价无疑将推高马来西亚的通货膨胀率。
马来西亚总理阿卜杜拉·艾哈迈德·巴达维呼吁民众平静接受新价格，
不要发起街头抗议活动。
　　
巴达维说，新定价机制可能使马来西亚
今年的通货膨胀率达到4%至5%，
创下1998年以来通货膨胀率新高。
马来西亚去年通货膨胀为2%。
　　
“这是一个激烈措施，”
新加坡IDEA全球研究咨询公司经济学家冈迪·卡亚蒂
评点巴达维政府的提价政策说，
“从长远看，这是好事，但短期将带来负面冲击，今明两年的经济增长率可能低于5.5%。”

　　
卡亚蒂说，与其他提高燃油价格的亚洲邻国相比，
马来西亚的汽油价涨幅最大。
他说，考虑到巴达维的执政联盟刚在今年3月的议会选举中受挫，
大幅提价可能给巴达维带来巨大的政治风险。
与此同时，印度宣布国内汽油和柴油售价4日起提高10%。

至于美国汽车协会8日发布的调查结果显示，
美国国内汽油平均价格首次突破每加仑4美元，达到4．005美元。
数据显示，一个月前美国国内汽油平均价格为每加仑3．67美元，
一年前为3．10美元。
本月5日，国际市场油价强劲反弹，
纽约和伦敦两地市场油价每桶单日飙升超过5美元，
6日每桶涨幅则超过10美元。
受此影响，在此前保持稳定的汽油价格也出现上涨。
美国汽车协会燃油价格分析师杰夫?
森德斯特伦说，原油和汽油价格暴涨，
将导致耗油量大的载货卡车和运动型多功能车销量下降。
但是，美国能源情报署公布的数据显示，
目前美国的汽油价格远低于包括许多欧洲国家在内的国家。

这样起...那样起...人工没有起...
相信这句话人人都在讲，吃饱饭后更成为了人人的热门话题
世界天灾再乱...也不够政府对自己的私欲更乱

雨下间

蒙眬中...眼前黯然失色
蒲公英在我耳边飘过
我没看见...
它也没说... 但它留了一句：

我走了

我没有反应...只留下
一阵沉默
无奈，在我心中漂浮
有点生气...

今夜没有月光
我开不了口... 心中有话
对谁说？
或许...是我讲多了；你也听闷了
没错吧？
所以今夜藏了起来...
我明白...
我了解...

释怀，心里渐渐不听使唤酝酿着
心跳不说话... 它说不想打扰
我没作声... 只说不想打扰
它在妥协？还是真的不想打扰？
我没作声... 只说：

不想打扰

蝉的叫声... 足渐响起...
它问：月亮今天不来吗？
我说：它藏起来了...
话毕... 它保持宁静，只是响起蝉的声音
我也没说什么，只是明白：

不想打扰


我很安静，因为夜里没有倩影

我不说话，因为夜里无法坦然

我很迥然，因为夜里没有纠缠

我没有回避... 因为想你的心
没有阻碍我一刻的心动

一阵风... 吹进一扇关不紧的窗
雨... 在外下得正紧
独步的声音... 在雨下间
显得更响...

一首给你的诗

清风雨夜默默响
月色不亮照凄凉

柳树旁
月儿照
半心慌
泪枯黄
一股遗忘的香
不散...

独影间
风儿响
雨香飘
云无色
两种不同的味
依在...

泪在镜中无言落
烟火灿烂中
你在旁
一阵无名的暖
在手中转递
忘不了

每次离别间
特别陶醉你的脸
你发尖的味
深深在我心中酝酿
背影离别光线
我看不见
必须望着你离去的远方
才能忍着
那转过身的泪水

你的爱
风雨再改
天气再变
世界再乱
永远不灭


未来路远不浮尘
眼望双目显出神
风吹发长见柳眉
心中无言谁替代
轻拥感魂不俯身
爱在心中不忘暖
内心静随耳边跳

不改
你存在
不死
我心在

我和你相约...在...
爱的边缘之间...与...
你相爱至终老


这首用两种风格的诗句（古诗、新诗）
是我对你说不完的真爱
有点难度...所以迟了
希望你喜欢
想你的心...不改

怀念

风...悄悄吹来，没有一丝叹息
我站在原地，享受一阵宁静...
双眼合上之际，稍长的发根被吹向合上的眼前
我看不见...但感觉，依然还在旋徊
我没作声，因怕深深影响这种想你的宁静
风儿正悄悄带你的身影飘浮于我眼前
我微笑着，雨水的味道没有来临
嗅到的，原来是我的心在怀念着你的气味
躲在云后的热量...我伸手，却摸不着
少许的冷意，却藏在看不见的风中，显得无形
在场的风儿阳光，带不走妥协的味道
淡淡地...淡淡地...残留着我在身边
你的脸，在我脑中越来越清晰易见
轻快跌的噪音打不散想你思绪...
来了...又走了，人潮清晰不散
走了...又来了，人潮依旧不绝
就像我对你的心...如水长流不变
今天在hang tuah看见你的时候
温馨的留恋感扑面而来...眼眶的泪今天很听话
对着你，其实真的不用多说话
只要看见你...即使有千言万语也说不出来了
你那让我神魂颠倒的眼神在我心中是无可取代的
千言万语虽然说不尽...但是每一次与你紧紧相拥
我的心跳，已经完完全全地对你说完对你的期待
一分一秒...过得很快，想象中...
似乎在与我作对似的...
每次遇见都很难受...难受时间对我逐渐吞食
出手无策...对我而言，已经成为了...
我对时间一种无言的习惯
相拥间，你的发鬓...在我嘴唇见轻轻飘挥
我在你耳边说了一句：我爱你
感觉...你抱得更紧，我听到你在笑...
我问你为什么，你却说：我在听你的心跳
我没有动...没有作声...那一刻
我只想让你地深深听一听我心底对你的...

呼唤
一种心动的呼唤
一种只为你而心动的呼唤

噗通...噗通...
我闭上双眼，和你一起宁听着...
在旁的吵咋声，影响不到你我间的爱护
在我心里...你的所有，都令我永远怀念不忘
无论你在哪里...即使近在眼前...
你的暖
我永远都不会忘记，因为每一次的相拥
在相拥间的每一分每一秒
我都能听见你那深深的一句：我爱你

“或许现在的我们会遇到家长的压力
但是我知道很快地我们就能够自由...
现在的难过是早就将来的美好”

我也这么认为...真的
和你一起的感觉我很自在...没有压力
而且我真觉得很庆幸能够和你在一起
与你分享我的一切...
就像我得奖的消息...也是你第一个知道
我想把我的一切喜悦
跟你一起拥有；一起享受
我总怕自己衬你不起...所以我很努力
给一点点时间我...为了你我一定能做到

宝贝...我也许不是一个
完美的好情人
但是...我能做一个百分百
爱你的好男人

你对我的在乎，我不会忘记
因为我已经把关于你的一切...通通存在心底
当你下一次在我胸前再度听着我的心跳时
它会把一切我对你的爱...通通告诉你

宝贝...我想你

心动

我看不清天空的颜色...
一片纯纯的无邪在空中摇荡...
雨...还在落着，不愿停地落着...
总觉得它在寻找什么似的
落在人间，将自己流入每人的心田
寻找着一双又一双心跳同步的情人
我用右手抚摸着自己的心
感受着那想你的音符是多么微妙
闭上双眼，一阵无形的温馨
在你我相爱的边缘公转自转
这种感觉...永久不散地在那旋转
我看不见；抓不着...只能深深地感受着
这一份独特的感觉
回想以往...原来我一直都放不下你
直到有一天，棒棒糖牵着一条红线
将你我紧紧地绑在一起
那一刻，是我真正接受棒棒糖的日子
一向以来我不吃甜的，可是就是你
我爱上了甜...一种无法摆脱的甜
我深深爱上这种味道，似乎一种从来没出现过的味道
如今...我碰见了，再也摆脱不了
而且...更不想摆脱
因为这是唯一怀念你给我的精神支柱
我必须把它紧紧锁在心里
让自己随时随地可以回味你的美

我很感动...因为你的在乎让我没有办法不深深爱你
你的每一句话，每一个字...都让我紧紧地锁进我心头
我的心...原来是为你而跳动
我的爱...原来是为你而启动
无论天气如何改变...
想你的心，永远不变
我想你

唯一；最后

今天天色不算好...因为下雨了
但是下雨的天，我最喜欢
雨声，在双耳间徘徊不散
心跳与雨水有共鸣似地同步带动着节奏
很静，霎间觉得很幽静...
原来...雨停了，心跳也似乎随着平复
那一天下的雨...其实还在我心里回响
那是因为有你的存在，我觉得特别好看
pasak malam里的气氛被雨水淹没
但是与你一起的感觉，一点也没被影响
天...灰得像哭过，我的心在妥协着...
不过营开始第一天，也是因为下雨
采仪很着急地找我说要我帮帮忙
原来是因为无法进行下乡活动
要用一些节目来代替，我一口就答应了
但是地点太小，要进行我所想的节目似乎过于困难
而且时间不多...彩排的时候我一直在想
到底要怎样进行才可以减低风险...
我一个人坐在一旁，想了又想...想了又想...
我还是没有把握，头...也越来越痛
可是望着你也在努力着，我真的无法放弃
眼前...模糊了，晕吗？还是我的自责使我想哭
远方的你...还在努力着，我无法放弃...
最后没有办法，我还是硬着上场了
可是虽然说顺利，但我还是看见有营员差一点受伤
我很自责，越想越晕...
事后应该是因为我突然放松了压力
累积的紧张与忧愁一次散发使我晕倒了
眼前什么也看不见，麻痹的双手什么也摸不着
被抬出去之后...我脑中只浮现着你的身影
我叫着你的名...没人听见
我很想睡...煊伦不停叫我别睡，还问我有什么东西要讲
我立刻说...我想见你，想不到你真的来了
我看不见...但我听到有人哭泣的声音
很清晰，那个一定是你...
牵着你的手，我觉得很温暖...很暖
那一刻间...我不再在乎别人怎么看、怎么说
我只知道我不能令你有一秒钟的难受
我说不到话...但我能大方的握住你的手与别人说

我爱你

你的不离不弃...让我无法不对你死心塌地
谢谢你，因为你让我活过来
对不起，因为令你流出泪来

四天与你一起的感觉...我很自在，很轻松
即使开会多么不愉快，只要看见你
我什么不开心也不见了
不过时间还是过得很快...可是我最忘不了的是
抱着你的那一刻，比握着你的手更暖
你的体温，我到现在还怀念着
在LRT我才真正体会到分离的痛苦
在你离去后，我落泪了...可是很开心，真的
我觉得很幸福！即使我眼前有数不清的金钱
我也不会管，我只是想时间把那一刻停留给我
即使是一秒，我也心甘情愿...
菁玲...我爱你！
无论在什么时候，什么地方
我也会陪着你，保护你，爱你
即使分隔多远，我的心也会永远的锁在你身边
不离，不弃，不死



爱你...你将是唯一一个；也是最后一个

天灾还是人祸

简要内容：军政府残酷对待政治异己的劣行也一直为西方社会所诟病，
布什政府就把缅甸定性为“暴政的前哨”。
如果说灾前的种种困局是冰冻三尺非一日之寒，
那么救灾的迟缓不力及人为设置的阻碍救灾的政治樊篱，
则使风灾迅速向人祸的方向转变。
当政治优先于灾难时，灾民就成为了最大的受害者。

缅甸飓风灾害所造成的死亡人数至今没有统一的说法。
据缅甸官方媒体报道，截至5月11日，
纳尔吉斯飓风已造成2.8万人死亡、3万人失踪，
150万人受灾。而美国驻缅外交官估计死亡人数超过10万，
英媒则报道有50万人死亡。
热带风暴是自然灾害，如果救助得当，
不会在风灾肆虐过后经历如此惨重的二次灾难。
但风灾发生在被军政府统治了40余年的缅甸，却是天灾人祸并举。
正是缅甸吊诡的政治语境，加剧了风灾的破坏力。

据了解，在1962年，
以奈温为首的将军们推翻实行多党民主制的乌努政府实行一党执政，
推行大缅民族沙文主义，有计划地清洗少数民族。
1988年9月军队接管政权。
为了掩人耳目，军政府废除一党制实行多党议会制，
用10个民主党派的存在掩盖其非民主的本色。
在1990年5月的多党选举中，以昂山素季为首的民主联盟获胜，
军政府不但拒绝交权，还将其软禁于家中长达10余年。
迫于国际社会的压力，
1992年上台的丹瑞将军采取相对灵活宽松的政策，
取消实行了数年之久的宵禁，大赦将近1万名政治犯。

但出于权力安全的考量，军政府无意也无力改善民生，
用交通和通讯等基础设施建设的停滞来阻断民众之间的串联，
锁国愚民政策使民众缺乏足够的智力和资讯来监督政府。
军政府残酷对待政治异己的劣行也一直为西方社会所诟病，
布什政府就把缅甸定性为“暴政的前哨”。
在2007年秋的袈裟革命中，
躲在丛林中的军政府沿袭了1988年尼温政府镇压昂山素季领导的群众运动的方式，
第一时间派出军队镇压上街抗议的僧侣、学生和民主人士。
这和此次救灾中的迟缓反应形成鲜明对比。

尽管在飓风登陆前6天，当地气象部门已通过媒体简报形式发布预警，
但资讯系统消息不畅导致农村地区无法获取信息。
而历史经验证明，在特大灾害到来之际，
仅仅把讯息传播出去还远远不够，还要有疏散人员来帮助撤离，
尽可能躲避灾害。但军政府控制下的缅甸却从未建立起相应的预警系统。



基础设施和卫生条件落后的缅甸根本无力应对救灾，
食物短缺、尸横遍野，缺乏医疗物资和电力的医院不得不拒绝病患。
军政府不得不向联合国发出“缅甸欢迎国际援助”的求援。
国际社会立即做出回应，美国国务院发言人宣布美国将提供25万美元援助，
并将“酌情”予以随时递增；
法国外长表示法国拿出20万欧元，
其本人将尽快赴缅甸考察灾情；欧盟也在稍后做出决定，
向灾区援助200万欧元；连因军政府镇压喇嘛宣布对缅实行最严厉制裁的加拿大，
也宣布将和美国一道向缅甸提供援助。
如果说灾前的种种困局是冰冻三尺非一日之寒，
那么救灾的迟缓不力及人为设置的阻碍救灾的政治樊篱，
则使风灾迅速向人祸的方向转变。
政权的非民主性是导致这种转变的罪魁祸首。
军政府对国际援助是有选择的，只接受周边友好国家的援助，
对其他国家的援助拒不接受。
鉴于缅甸极其落后的基础设施、应急能力和腐败劣迹，
西方国家希望能入境，把救灾物资尽快送到灾民手中，
但军政府坚持政府主导，拒不批准入境申请。
双方僵持不下，大量救灾物资只能滞留泰国曼谷，
最近批准入境的救灾物资对灾区只是杯水车薪。
联合国一名官员坦言：
缅甸政府通过让他们自生自灭的行径来谋杀这个国家的人民。
在军政府的操控下，救灾这种人道主义行动已沦为政治俘虏。
如果西方社会不要求入境协助，军政府接管救援物资后救灾，
可以顺势借外力来巩固其统治。
而拒绝入境造成的更多伤亡，也不失为一个政治契机：
忙于抵抗饥饿和疾病的灾民毫无还手之力，有助于军政府政权的安全性。

此外，军政府还不失时机地拿出一手打造的民主路线图。
5月10日进行新宪法全民公投，定在2010年还政于民，
促成所谓民主转型，为其统治寻找合法性。
但新宪法既未邀请昂山素季等民主派领袖参与，
也为军方掌握权力留下伏笔。
为避免恐怖袭击，政府调动大量警力维持秩序，
置深陷重灾的民众于不顾。
灾民抱怨说，政府派出的兵力只致力于城市主要街道和富人区的救援，
普通民众只能自救。
当政治优先于灾难时，灾民成为最大输家

人命无价

如今缅甸当局近日加强对仰光一带的所谓“保安”，
阻止外国救援人员、外交官、记者和游客擅自前往风灾灾区。
当局在仰光四周设立新的路障，由全副武装的警察驻守，
检查开出仰光的车辆。
警察记录外国人的护照资料和汽车车牌号码，
偶尔还会严厉盘问司机和外国乘客。
　　
救援组织澳大利亚世界宣明会会长科斯特洛说，
缅甸当局已在仰光划了一个圈，把外国人限制在市内，
使得运送救援物资非常困难。
在一个路障，警察对载着外国记者的汽车司机说：
“外国人不可通过。”
这名记者是打算前往仰光北部，
而不是朝着伊洛瓦底江三角洲的方向而行。

风灾过后的一周期间，虽然面对困难，
外国人还是能够进入伊洛瓦底江三角洲灾区。
不过，当局近日严防外国人前往灾区，
通往仰光南部和西部的道路多了很多路障。
平时需要当局批准才可离开仰光的外交官尝试进入灾区时，
也面对同样的障碍。 外国游客的活动一样受到限制，
他们如今已不准乘坐渡轮横越仰光河，
不准参观仰光近郊的市镇，也不准前往其他旅游景点。
澳大利亚一名大学生说：
“我昨天再次尝试离开，想到浮石金塔参观，
他们检查了我的身份证后，却不让登上巴士。”
浮石金塔位于仰光西南部大约120公里，是著名旅游景点。
　　
一个国际救援组织的主任说，他开车到仰光160至240公里以外的市镇，
然后兜个大圈，千辛万苦进入伊洛瓦底江重灾区。
他开车22个小时，却只能在灾区逗留两个小时。
此外，一些外国人在抵达拉布达和波加莱镇等重灾区之后，
却被当局下令马上离开，无法进入救灾中心视察。
缅甸军人政府昨天安排外交官前往伊洛瓦底江三角洲视察灾情，
让他们见证风灾带来的“极大”破坏。
这是吉尔吉斯风暴吹袭缅甸两个星期后，
外交官首次获准进入灾区视察。　　
　　
缅甸国营电视台前晚宣布风灾死亡和失踪人数倍增，
至今已有7万738人死亡，5万5917人下落不明，
使它成为亚洲历来最严重的风灾之一。
当局出动直升机，分三批载送60至70名外交官到三角洲不同的灾区视察。
这次行程是由缅甸军人政府安排，
军人政府在风灾之后不准大批外国救援人员入境和大规模国际救援行动，
受国际社会炮轰。

我对缅甸有个很大的疑问...在他们的眼中，人命到底值多少钱
一般的人也许会说：“人命是无价的”！
只不过对他们来说...则是“人命无价”
在两者看起来似乎没有什么分别...但是在他们所谓的：
人命无价...意思是“没有价值”...十分明了！
我想这世界上最恐怖的并不是什么天灾；也不是什么鬼怪
而是人心里的“鬼”...到底是心魔作祟？还是他们生出来就是酱呢？
不！那是因为名利与金钱让自己无法摆脱...
心魔的成长

天 沉睡了

之前的强热带风暴席卷缅甸，造成数万人死伤、100万人无家可归。
几天后，一场大地震突然降临中国四川，
据英国著名救援组织乐施会发表的报告，
现在全球每年自然灾害500起左右，是20年前的3倍多。
中国四川汶川大地震突如其来，破坏力极其强大，
屋毁人亡、哀鸿遍野的画面，已经纷纷透过报纸、网络，
冲击着人们的视线，令人不忍细看，甚至涌出同情的眼泪。

灾难也震撼着人们的心灵，很多富有爱心的人已经开始捐血、捐物、捐款。
更让人悲伤与难过的是，由于地震发生时，刚好是学生下午上课的时间。
风云变色、地动山摇之际，很多花朵一般的少年儿童，
还没有明白发生什么事，就在短短几分钟之内，失去了宝贵性命，
留下悲痛欲绝、掩面号哭的父母。

上星期五在早报上看到受大风暴蹂躏的缅甸灾区的一名男童，
孤零零地捧着一只铁锅站在毁坏不堪的房子外向远处张望的照片时，
读者的怜悯之情必会油然而生。
当摄影记者把这一幕拍下的那一刻，这名孩子可能是在翘盼亲人的身影，
也可能是等着活口的米粮……
总之，他幼小的心灵，此刻所受的创伤是你我所无法想象的。
我们只能祈祷他以后的日子会好过。

这名男孩成了这场风灾的幸存者。但是...
我们却见不到缅甸军人政府大规模救灾的场面，
就连联合国和发达国家准备派出救援人员向灾民伸出援手，
军人政府都因自危和自卑形成的无谓自尊而拒人于千里之外，
只接受它们所运送的援助物资，而且必须由军政府负责分发。
因此，我们也只能在从灾区发出的照片中，
见到缅甸军人分发赈灾物资的情况。
　　
当世人都在关心劫后余生的缅甸灾民时，
中国四川省却发生了受灾面积更广，破坏更大的7.8级大地震。
当我得知这个消息时，首先想到的是缅甸灾民可能会被世人遗忘。
接着，我们就从排山倒海而来的新闻中得知中国中央领导人，
立即成立了抗震救灾总指挥部，由总理温家宝亲自担任总指挥，
并且亲临灾区视察灾情，军队和救援人员也立即开入灾区抢救，
政府还公开呼吁外国捐赠物资。
当重灾区的通路打开之后，它也立即让台湾和外国派出救援队，
俄罗斯、日本、韩国和新加坡的拯救人员现在都到了灾区投入紧张的救人行动。

两个邻国赈灾的表现形成强烈对比，对待国外援手的态度也有天渊之别。
其实中国有的是赈灾资源和救援能力，远比缅甸更有条件靠自己，
而它大方地接受外国的救援队参与抗震救灾，
等于是增加了废墟下的灾民被救出的机会，
而缅甸迟迟不让外国救援队入境救治灾民，只会加重他们的苦难。
一个国家发生天灾，开门让热心的外国人参与救灾，
既对受灾民众负责，也是与人为善的表现，国家尊严和政府形象丝毫无损。
当温家宝总理在灾区视察灾情，见到参加救助的几个美国志愿救援者时，
就当场代表中国政府感谢美国人民对受灾地区的援助，
不只温暖了志愿者的心，也让民众感受到政府关心他们的福祉。

此刻世人都把焦点放在中国，我担心的却是无助的缅甸灾民该如何摆脱苦难，
重新过正常生活。他们的军人政府只关心政权，没有能力为灾民解困，
救援物资又犹如杯水车薪，对数以百万计的灾民也无济于事。
　　
所幸急切要向缅甸灾民伸出援手的各国政府，
至今还没放弃争取派遣救援人员进行赈灾的努力。
全体亚细安成员国的外交部长，
包括缅甸外长吴年温都将出席后天在我国举行的赈灾问题，
亚细安外交部长特别会议，以听取缅甸外长介绍灾情和提出赈灾需要，
然后决定如何援助灾民。
　　
满目疮痍，饥民处处，是缅甸灾区的写照。
它遭受特大风暴侵袭至今已是两个星期，抢救人命的关键时刻已过，
下来的困难是安顿百多万灾民，尤其是失去父母和家园的孩童，
不但要让他们温饱，也应该要让他们接受教育。

当这些悲剧发生...有人也许会怨天盲了眼，
但是我们又有没有想过，也许这一切都是我们人类所照成的？
就此看看缅甸的新闻...我们明白到当一个人要保护面子的时候，
他们会不惜一切，甚至不理会自己国家人民的死与活，
但是当然天灾的发生是我们无法预料的...
眼看一条又一条生命的离去...又何等叫人不心酸泪流？

难道...
天 沉睡了吗？

够力

考试了...两个礼拜呢！！
真是难过，每次遇到都想死了
其实对我来说...考试确实是不可怕的
但是时间却走得像龟似的
慢到够力...试卷做完了却还有大把时间
WOLAO！！！怎样过？

不过我明白多么难熬的日子都会走过的
但是今天我却发上了一件大事！！
还是我最怕遇到的...

我生病了...
这次真的还够力过“大只老”
考试都不懂怎样考
今天才第一天...
还好今天考BM没出意外
不然就真的够力过两只“大只老”
说到病...我现在还没退烧叻！
快点好就没事了...希望是酱吧！

不过还好...有棒棒糖陪我熬过
若不是你的话真不知怎样了
我爱你棒棒糖！

最后我要宣布一件事...
劲爆堂会在我考完试后正式派上用场
希望大家拭目以待...
劲爆堂会为大家展示最劲爆的一面
谢谢...

棒棒糖

一个人的时候...我会做些什么？
以往的我，会在夜里静静坐在露台沉思
就是因为这样...人人都说我是个百分百的...

“水瓶座”男生，他们都说我过份冷静
让人有一种不敢靠近的感觉
当日我终于明白，为何我总是一个人
以往的我，没什么朋友...
学校里能够谈得上话的，也没几个...
“他很酷”
“他很静”
“他很帅，可惜好像有点...”（似乎想说我自闭）
“他很...LCLY”（没话说了...）
以上都是同学们给我的评语
其实我也不想...只是我的性格就是酱
直到至今...也不怎么改得了...
就连家人也这么讲我...这让我更加无言
母亲说我很高傲...
父亲说我太冷静...还说看见我的人都会害怕
所以一直以来...我都很努力地学习如何与人相处
才不会让人觉得压力...
但是没有人懂...我却背着很大的压力

直到现在的我...一个人的时候
我还是会静静坐在露台沉思...
但是就多了一样东西陪我...
棒棒糖

一个小小的承诺，说要请我吃棒棒糖的那一天起
我就爱上了“它”，其实不瞒大家...我不吃甜的
可是在那一天起...我就再也摆脱不了那种感觉

一种无形又实在的感觉...

没有人知道...
其实让我陶醉的，并不是棒棒糖的甜
而是你那甜美的笑容...让我吃进你的美
我不懂要如何说，才能让你相信
又或许，你根本不必懂...
因为爱，就存在我心中
即使风儿多猛...痛楚再疼，也带不走
要说的...实在太多；可是有些人不明白
实话说多了，会渐渐变得不真实
为了保持对你的真实，我偷偷地将真实
收进了永久的秘密箱...而时间就是唯一锁匙
可是我不懂，我有没有酱多的时间等待
好让时间为你打开这个...所谓的秘密

无论我的结局怎样？我没有后悔爱上棒棒糖
即使我赶着离开...我也会和你慢慢的欣赏
我最后一课...棒棒糖

可以的话，我会陪你一起演完这一生的戏
自导自演的感觉，我不会再让你碰见了
因为接下来的日子...有我陪你

“很想说”
我只会唱给你一个人听！
而“很想说”这个字眼...
我也只会对你说...
很想说，我无法放弃你
很像说，我想和你在一起

超想说...我喜欢你

兜圈子

其实有时候我真的很迷惑...
为何一些人做错了事还要兜圈子说话呢？
而且这个圈子不小，还很大呢！
不过兜圈子到没关系，可是在中途还要撞倒别人
这才是够力...
我想问，这么大的圈子，不累吗？
我想若遇到这种人，应该“兜拳”给他...
兜圈太辛苦了，“兜拳”倒可以甚些力气
而且可以令到正在兜圈子的人醒过来...

（以上的话...我没有针对谁来说）
（我只是想说出心里的话）

昨天我去过庄正的blog...发现一些秘密
之后我又去过进贺的blog...又知道了一些事情


当我看过庄正的文章...
还以为他要称赞学弟妹的报道，但原来不是...
那是因为《年轻人》版刊登了一则“压力活动”的广告
引起一些纠纷...
不过当我看过后...才发觉真的有问题...
（先不要说进贺的解释...）
在那一则的广告看起来...
第一时间的确会带给人一些所谓“错觉”
真的是“错觉”？我想应该是我们“错爱”了
因为“雪隆学记协办”的字眼，让我们“错爱”了
我这样说，是因为这样的广告会令到其他

热爱学记的学记深深感到被利用

但是无可否认进贺事后有添加解释...
不过在事后才解释会不会太迟了呢？
重复：（先不要去想象进贺的解释和这里作对比）
庄正说过这么一句话：

突然间插出一个“雪隆区学记协办”连20届的学哥也吓了一跳
那么22届的呢？？看到了广告。心想：不是又要我们出席活动啊？？
*至少要事先通知我们嘛~~雪隆区学记是关于到全体雪隆区学记的名誉...

我觉得他说对了...即使不顾及其他学记
也应该想想22届...因为怎么说他们是这一届的学记
万一一些不知情的学弟妹看了广告后，以为真的是学记活动
随后就在那一日浩浩荡荡地出门，之后发生事故怎么办呢？

在这里我要说：

希望有关人等能够检讨一下自己的言行
与及顾及其他人
谢谢...

除此之外...还有一点我必须想说的...

进贺说过：
（宣传背后，我们没有涉及到任何经济利益）
这个我想并不是重点...背后的利益，根本是我们无法理会的
我们要说的...是因为事前的失策而令到大家难堪

后来又说：
（规则是死的，人是生的，学记是有感情的。）
无可否认...学记的确是有感情的...
只不过...有一些规则不守的话，可会死人的...希望明白

随后不知何顾...又会扯到去CD组...
这个我不管了...要说的，我也大概说完...若再说下去
双方都会不爽...我不想看到...

最后跟大家说一个故事...

话说在“茨厂街”有一间“面档”
而面档老板就在自己面档的四周摆设招生意
不过没有多久就开始引人“讨厌”...
因为面档老板把垃圾堆在四周...臭气冲天
而隔壁的生果老板终于顶不顺call了政府主次公道
不过之后面档老板认错后...又不知为何
将视线转移到右手边的CD铺，并要求政府作出
“消灭翻版政策活动”CD老傻了眼心想...

“有关我事？”......

这个纯粹是个小故事，是我作的...可以不用理会
轻轻想象一下就行了...

这个面档老板真够力...

辩论会

学记辩论队大合照

三月三十一

号，是辩论会的日子
今年我没有比赛...
因为我代替老师带领新队员
领队我还是第一次
但是新手还是新手...
让别人打插一两条问题就手忙脚乱
但是毕竟是第一次，我没有怪他们
第一次可说是很好了
但是想不到的是，我竟然遇上鸿凯叻！
当然和他哈啦了很久，直到老师叫我们
我们才能够断绝话题...够力
之后的之后，我们再见面
他第一句话对我说：果然是历史重演了！
这句话听起来其实没什么，可是却很有深意
给自己22届的学弟赢了...
（其实我很想笑）可是所谓......
前江后浪推前浪
前浪再推前前浪
？？
哪有这种话...（是平旦教的）
好吧！现在来看看照片，你们还可以买些kitket
吃一口，轻松一下...

游戏

前言：没办法...因为被点名了





游戲規則：



被點到名字的要在自己的博客裏寫下自己的答案，然後去掉一個你最不喜歡的問題再

补上一個你的問題，仍然組成20個問題，傳給其他8個人，列出其他8個需要回答問題的人的名字，還要到這8個人的博客裏留言通知對方----你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。這8個人要在自己的博客裏註明是從哪裏接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得囘傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。這8個人要在自己的博客裏註明是從哪裏接到的，並且再傳給其他8個人，讓遊戲繼續下去，不得囘傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福，並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。





被四叶草之星点名



1.如果你有特异功能， 你会干什么？
*环游世界！


2.这辈子最快乐的是什么事？
*初恋很甜美，难忘...；暂时没有


3.认为自己哪一个优点最讨人欢喜？
*幽默；认真；懂得跳舞


4. 目前最想做的是什么事情？
*出我人生第一本书


5.你最想去哪个地方？ 为什么？
*埃及；欧洲


6.最受不了自己哪个缺点？
*脾气暴躁；沉默


7.如果有不开心的事情，你会怎么办？
*我通常都不作声，藏在心里


8.最害怕失去的东西？
*现在单身...但还是怕她会离开


9.你肯不肯为了别人而牺牲自己，无论是心爱的人，或是朋友陌生人？为什么？
*对于心爱的人，我想我的确会；但是陌生人...双方都不懂对方是谁，帮什么？

10.若遇見喜歡的人，你會怎樣做？
*我应该不会作声...静静地欣赏


11.说出点你名的人的3个优点。
*幽默、风趣、+小小小聪明；因为点到我...


12.你最希望你的另一半对你做的一件事？
*和我有共同的目标，能够一起去非洲做义工


13.如果世界末日來了，你最想完成的大事是什麼？
*跟她表白；再度换救世界


14.你最讨厌怎样的人？
*不老实的人


15.目前什么令你最满意？
*样貌与智慧并重


16.你觉得最美的事物是什么？
*能看到一对恋人相爱


17.你认为遇到什么样的事情才会令你觉得人性很黑暗？
*被人出卖；杀人；被陷害


18.如果能让你实现一个愿望，会是什么？
*世界和平；世界所有人得到安灵


19.你觉得你的朋友有背叛你？
*有，但我明白有时他们是善意的背叛


20.觉得人生最重要的事情是什么？
*珍惜身边的人


我要点名：泓凯、庄正、紫微、大慧...我不点了费事说我害你们

慢慢享受吧！

领头羊

今天我去过某人的blog，是谁我不讲了...
但是在留言里，我看到了一个很震撼的事情
所以paste了下来...
各位学哥学姐，请保持你们的心情，先吸一口气
Are you ready？
really？
gO!!







学哥学姐老囔着说我们没有了解你们的心情。。
但你们是否曾反问你们自己有没有为我们22届的设想？
我们也是人，有心情有感受的。。
学哥学姐总骂着说我们有没有用脑去想。。。
那你们又有没有用脑去想如何来领到我们？
难不成就要靠那把口成天在哪破囊叫骂来领导我们？
我们不是畜生，用不着你们这样喊骂。。骂人不是我们人的天性。。
我们人只有一把口。。骂人也得有两把口。。。
除非你们不是人。。是也骂不是也骂。。
美均学姐老说我们被骂没感觉的。。。
为啥？我们麻木了。。死了。。你们在前面骂我们只能在下低着头。。
就像面着自己的墓碑哀悼。。。
即使有理的反驳你们还不是照样骂。。。你们会向我们低头？
你以为你们都很好么？你们当初都比我们优秀么？
。。岂不都是这样。。现在就仗着学哥学姐身份来欺压我们。。
我们不服啊！无理无赖无辜无错地被骂。。我们是人啊！！
我们不是以前的奴婢奴隶注定被你们骂看你们脸色混下去的啊！
老说要我们记得你们说的话。。但你们就只会骂。。要我们作纪录。。。
我们勉强埋头写记录也是想为了让我们耳根清静些阿!
你们就不能用劝的..辅导。。安慰。。。鼓励。。。提醒我们么？
你们总有理无理的骂。。不会骂的也要喊着说话。。我们就是不服。。
你们是谁啊？脱下学记证我们就互不相干了。
你不要总拿我们和你们比较。。究竟我们不是同一个人。。
你们多用心出席会议活动又怎样？我们就没用心么？
要是我们没心意你们还有机会见到我们么？
可是我们出席了又能怎样？开开心心地去见同届朋友。。。
狼狈颓废地被你们骂回家。。
隔膜。。就是隔膜。。都说了是隔膜。。。还能破？
即使在路边见到你们对我笑。。我都不知如何回应。。
我反而回想。。你们笑的目的是什么。。。
是恐惧是害怕。。。是无可奈何。。。奈何？
无力符合。。心有余悸。。难以负荷或许用词粗俗。。
只是为了更有力地表达。。

我是谁。。
我表明清楚了。。
领头羊。。我已是做定了。。
我“死”了。。或许你们才记得。。

我是XXX B22xxx xxxxxx中学 X区学记

她的身份，我保留了...
希望大家看了过后不要怪她...我看了后，很快就原谅了她
因为我们毕竟年轻过...也走过这一条艰辛的路
后来我回了一篇这样的文章给她...


你好啊！庆华学妹！
我是长键学哥...看你应该不认得我（——）
好吧！我们就放下身份平常聊聊好了^^
其实老实说...你以上所写下的话...
完全是我当别人学弟的时候所讲的话
你讲得一点也没错，学哥学姐们总是扯着你们来骂
是又骂，不是又骂...让你们在害怕之余
也受了一连串的苦头...
可是学妹，我只能说万事起头难
我没有办法让你迅速平静下来，我能够做的
就只有对你说：
在我们的周围，都有一些看不清结局的问题
为什么呢？那是因为“人”的好奇心总是想马上知道事情的结局
就是这样...整个事情的进度都还没做完我们就已经将事情的结局自己画上句号
但是最后...结局，根本不是我们所想的一样
有人说得对，想象的东西，永远都不能拿来当作“成正比”
如果学哥这样说...你明白吗？
还没有走到最后...结局也就还没有到尽头^^
学哥好欣赏你勇敢说出心中的话，可是有时也必须三思哦。
...领头羊
（不过这不是骄傲的原理哦）
希望你会明白


身为学哥...我能够做的就只有对你说清，别太偏激
真的希望...她会明白

心锁后的谎言

今天的雨...下得特别静
静得不像下雨，风儿轻轻吹来
想着带走我的思念...
远处的天空，只留着一丝的残光
今天的天色，有点似我，灰的像哭过
瞬间，风没了消息
乌云压的很底，就像想打一个喷嚏
我望着天，想了很久
她的脸，依然飘浮于我眼前...
感觉一伸手就能抓紧她的背影，很近...很近
但事实上，却是海市辰楼...
一扎眼便灰飞烟灭越远...越远
所以，我只能近近的欣赏...碰不得
吸了一口气，咽吭着正在眼里酝酿的泪水
这一刻的她又是否与我一样
在细雨中的爱恨边缘公转自转
而我那昔日的泪，又是否彭拜着当初的风风雨雨
隐约之中，又凋零了多少黄花落叶...
以往那朦胧中闪着的星辰，如今已看不见
你的身影则在路灯的斜照下渐渐走远
而我只能在旁伫立偷视你那即将远离的身影
我不求你知道我的存，在只想你离去的那一刻能够放慢脚步
让我多看一眼也死得心甘情愿
曾经听说过，缘分是注定的
也许前世我与她之间，只是擦肩而过
彼此都不认识，现在认识了我却自私地静静隐藏一直以来对她的情感
换个角度来说，可能我比较喜欢生命里那单纯的盼望；
喜欢岁月漂洗过后的颜色
却不想为了自己一个人的利益而抓伤与她之间的感情
我就宁愿不变也不想冒险
有人说，每个人心里都有一把锁一把不为人知的心锁
不过我认为最真实的...并不是那把锁
而是一直深藏在心锁背后那最真实的谎言，没错吧！
一瞬间...眼前的色彩如乏黄的照片黯然失色
等不了了，能给的，就只有祝福
如果，问我对她的祝福有多久的话
我会毫不犹疑的说心跳多久...

祝福就多久

流星

朦胧之中...一颗又一颗的流星
总在我面前滑过...
“你确定这是流星？朦胧中的你，又怎么知道？”
你忍不住不禁问...
我说：为何你会这样认为？
你：因为你都没有许愿...
我：其实我不许愿，不是因为我不确定，而是...不相信
你：别人都说向流星许愿都会实现，你为何不试试？
我：我没这种能力...或许说，我根本没有愿望可言了
霎间...风儿散去千里，抓紧与抓不紧之间
已经成了一种遗憾...总是承受不了那种离别的感觉
倦透了，开始忍受不了与心魔的对话还能否存在真理
还是...世上根本不存在真理了？
我不是水，根本不懂身为鱼儿的你流泪是何因...
因为我不是你的水，所以无法长存在我心里
流星渐渐滑过...
我总是等待着流星后面跟随着的，正是我的愿望
但是默不作声的我...愿望又怎会来到我眼前？
心跳开始加速，正表示着无奈...
我闭上双眼，心里说了一句：
希望以后能够再看见流星时，背后会带着我那小小愿望


张开眼睛之际...熟悉的画面在眼前轻轻荡漾
原来我在露台间坐着睡着了...之前的流星...
原来是梦吗？
转身离去间...我没有回头
不知身后的流星...正带着迟到的愿望挥过...
我却看不见

懂得

夜好静，可是他脑中的她......依然飘亮
他，用过数白种方法也摆脱不了她的温柔
她的背影似近似远，让他觉得无法估计与她的距离
有时候她站在他眼前，他却只能够装傻扮蒜
用脸上对她的微笑来压抑那喜欢她的心
最多的，只有在近距离欣赏她
哈哈！的确，他...真的想把她当成他心里一世的秘密
突然他又觉得，会否有点自私呢？
应该不会吧！他选择不与她说，是因为他不想
就因此改变与她一直以来得感情
其实，他不断在压抑自己想她，不过好奇怪...
每当他越是压抑自己，她的脸
就会很自然地浮现在他眼前摇荡，控制不了。
有时候，他好傻，他会在记忆里寻找与她相识时的情形
慢慢陶醉在里头。
他知道，每当他陶醉完毕后来临的就只有痛苦
让他茫然失措，一次又一次地徘徊在十字街头
但...他依然乐在其中。
在每次会议中，他会在她面前装着一副不为人知的“正经样”
（不过他开会时确实是正经的，只是显得更加正经罢了。）
坐在他前方的她不说话时让他感到她显得更加温柔。
但在他欣赏她之际，他又会深深地感到与她是不可能的
因为他了解她已经有喜欢的人
又或许这是借口，是他根本没有胆量对她说？
也许是吧！
这个傻瓜超傻，当她不开心的时候，他总会想尽办法逗她开心
不然的话，他就会故意在她面前做些古灵精怪的动作
为的就只想她再次泛起一丝笑意，这样他就心满意足了
也许这个女孩永远都不会知道这个人之所以存在是因为她...
大家，你觉得他傻吗？是个名副其实的大傻瓜？我觉得也是
不防与大家说，（因为这个“他”就是我）
虽然如此，但我却比任何人更了解一件事......
那就是我没有骗我自己...“我喜欢她”的定意。
我想...得不到的爱...也是一种爱吧！
但她对我唯一的遗憾是，我只能够在远处对她做出有限的守护
有一句话我十分认同
有人说：“世界上最远的距离并不是生和死，而是我在你面前
你却不知道...我爱你~”
（咦？为何突然这么感性了!Er..em,别偷笑。）
虽然之前我的确有想过要对她表白
但我还是希望她永远都不会知道我心底里对她的秘密
我想...
这样双方都会好过些吧!

我会懂得放开的...

朋友

我的朋友...hehe
在家...总是有点困困的感觉

每当这种感觉浮现时...

你将会想起什么？

是否想找个人陪陪？

其实我是个很怕寂寞的人

基本上，寂寞可说上是我的宿敌

但是平时之间，我就偏偏用冷漠来武装自己

样子看起来很欠扁...但没办法

因为这...就是我

应该是说，不欠扁的不是长键

（有点恐怖，我不想变猪头）

当然，自己一个人感到孤寂时，唯一的解药

应该是朋友...但是与我称得上是朋友的倒没多少

因为...酷酷的问题吧！（装酷！）

但是我依然想说，我不说话，不代表我冷漠

而是我想在还没搞清楚任何状况之前

不想胡言乱语...因为这样“很没品”

所以很多人都很讨厌我...在别人问我问题时
我通常只会说：不懂、不知道、不清楚...

一个人在房间里，显得肃静...

能够在这空闲的空间下残留的，就只有残弱的呼吸声

脱落的头发似乎在轻轻告诉我...眼前将停留空白间的事实

双眼的血根在燃烧着脑袋，表示色彩将不再

长期内无法当回舞皇的我...显得脆弱

“better”这个字眼再也不能兴奋地说出口

你将问：你还有什么不是悲哀？

我只能说...朋友，但是朋友可以是一件死物

你曾经试过对着枕头说话吗？...很恶心对吧？

我却试过。

心中有阻碍物，我无法释放，所以选了个愚蠢的方法
不过大家放心，我很正常...只是有点傻傻罢了+点酷酷

酷酷的

今日的天...总是显得凄凉
天还没亮，我就出门补习了
一个人，坐在前方靠墙一角
但是不懂为何...还是常常引起老师注意
老师问我：自己一个人吗？（英文）
我对老师点点头：yes
他皱一皱眉头：我平常很注意你，你很酷（英文）
我苦笑一下：是吗？我习惯了...（英文）
他是Martin补习中心的数学老师-kang
我很尊敬他，他教的数学真的很好...
他离去一刻，我就开始沉思着...
沉思着我到底真的寂寞？还是我总是一个人？
但为何我又总是一个人呢？我真的很酷？
瞬间...马路上的车辆在我眼前有如逝去的事物
紧紧拖着风儿一去不回头...
我望着...越远...远得再也看不见...
留下的，就只有被掀起的尘埃...但是依然抓不紧
车辆不断...我等了许久还是过不了一条短短的马路
又或许，是我没有胆量？还是自己一直找着借口？
即使车辆在让我...我也过不了自己，的确...
问题还是自己...
突然，有人打了我左肩一下...但是我却向右望
（因为被人作弄过太多次...）
回头一看...我呆着了，出乎意料...
一张忘不了的脸孔...带着一丝笑意对着我...
“你还是这么厉害”。她说

她是我以往的女朋友

我呆住...吐不出半句话，只是深深望着她那长了不少的发梢
她：你又帅了...。（他打断沉默）
我：是吗？...你头发长了不少...
她：嗯，我一直都没剪...只是稍微修一下
我：你这样很好看
她：你作弄我...（我能看见她不好意思）
我：你还是一样，很快脸红...
她：你去哪里？要回家了吗？
我：嗯，你呢？
她：我也要回了。
我：......
她：再见。
她望着我，我却不说一句话...只是对望着
她：你还是一样傻傻，可是很酷，也许我就是喜欢你这一点...byebye
我：（点了头）bye
说完，她掉头漫步走了，看着...也许他的离开
就是因为我酷酷吧！怎么说......
每一段感情，我都真心付出过...但是触摸过感情的双手
却变冷了...
希望你们过得好
我爱你...这句话，我再也不懂说出口
也许，等烧退过后，再重新自己？
烧退后...昔日那酷酷的我，又是否会重现？

抓不紧

阳光热热晒着...我伸出右手
抓不紧阳光...感觉...有点冷
我不禁问，为何...为何没有温，反而冷？
你告诉我说：不是我冷...是你的心冷了
我收回触不见热的右手，抚摸自己的胸膛
感觉...的确有点冷...右手开始振抖
心跳也开始被压逼...越慢...越慢
跳动力...顿时间失去了重心点；失去了自我
我望着你（阳光），看见你正在散发着刺眼
企图...不想让别人看见你的哭脸
这一刻才发现...原来阳光...也是怕冷的
我对着你...不久后，你便离去了...离我很远
想不到的是，你转身一变...就是夜晚...
不是...应该是说...是我自己轻轻转过身
就已经...是夜晚了...时间过得像一眨眼便过
永远永远都无法抓紧...我其实很累！累透了！
累得发不出一声声鸣，单单只是流泪...也没有假期
我躺在空虚上面...就感到自己泥足深陷
还是感到自己抓不紧与你一起的精彩

体内的热血正在冷冷地倒流...心境有如正为你反照
药物已经医不了...再也抓不到...你的唠叨
在也看不到...要我怎么分晓...只感到你的身影...
从此...变得渺小，而我，还是不懂得...如何让你知道
希望...从此永远变小；只想尽快离开...你的乖巧
只想再问...你是否 还好...

（抓不到）

霎间...才深深感到，原来...安静的夜里
有我...抓不紧你背影的故事...

安静

当一个人想哭的时候...却又哭不出，因该怎么做
我曾经这样问过许多朋友...但是几个都没有回复我
但是我并没有因此生气，因为我明白...
这个问题，对一个毫无伤感的人来说...可能真的太勉强了
应该是说...实在是太勉强了，所以对着默默不作声的他们
我只是微笑地带过...或者转移话题
我想，他们选择不作声，是因为不懂得回答吧
不过...有一位朋友就尝试了这样回答我：

不是哭不出，是时机未到而已
总有一天你可以好好释放自己...
用心过每一天吧！会使你忘记伤心的一切
bY:菁玲

感激她给我的回复...或许她说得对...
不是哭不出，只是时机未到罢了...只是时机未......
曾经有点怀疑...是吗？明明酸意已经在心理涌现
真的只是时机未到...又或者是因为我不甘示弱
不想泪水洗掉自己原有的男人味?
明明眼泪就在眼角，却又掉不出...
明明被伤得很，却又在逞强...；明明自己...明明...明明...

我懂，我也知道，你并没有不舍得
你说你会伤心，我不相信，不相信...
你已经远远离开，我也会慢慢走开
为什么就连分开也迁就着你
我没有这种天分，包容你也接受他
不用担心的太多，我会一直好好过
你要我说多难堪，我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天分，安静得没这么快
我会学着放弃你，是因为我太爱你

周杰伦（安静）

很适合我心情的歌词，让我无意中听到
打了下来...
我放弃你，是因为我太爱你
多少年后...我这个伤口，何时才能愈合？
也许...我真的会等？又可以等多久？爱一个人...

真的可以永久？以前可能真的这样想...但现在
也许...已经不一样了...

寂寞的灯

一片黑暗...又一片刺眼的光...
一片黑暗...又一片刺眼的光......
一直在自己的眼前重复...
其实，是因为我将桌上的灯...
开了又关，关了又开...
不停地重复...重复...
那天的夜里，没有蜡烛的味道
更没有谁生日的气味...
只有一盏睡不着的灯，在夜里显得迷茫...
开了又关，关了又开...
电话很静，在黑暗中显得肃静
房间里除了呼吸声...还能隐约听见...
一股远方传来的心跳声...
我不时用右手抚摸着胸膛...
心脏用急速的语调对我说出...心底话
但是渐渐...声音慢慢离去，越远...越远...
那天的星空没有月亮，照不了...
与我永远不分离的朋友；星星却不作声
街上的万家灯火...正为我伫立逐渐熄灭
有种被离弃的感受；留下的，就只有被遗弃的街灯
可是他却拒绝与我打招呼...
因为他不想我把寂寞转染给它，只好忍痛离去
房间里的桌灯...依然显得寂寞


心里很累，默默地数着自己掉过几次泪，多憔悴

人类只不过想天天喝醉，说自己无罪...

可惜时间如流水，再也换不回心碎

只愿看你...能够熟睡，不用要人陪

我想你...也只不过想让自己能够陶醉

想让凝结，帮我们赎罪，不想...你受罪

感觉已经不对，何苦再爱谁...

不想爱错和后悔...更不想去追悔

感到自己慢慢为你...

枯萎

（爱交瘁）

*************...长键

对不起

对不起...对不起...
这一句话，我们彼此...都争着与对方说...
也许...
我：对不起...
你：不，应该是我说...
我：是我错，我不懂如何令你好过...
你：是我错，我一直都在逃避，令你难受...
我：是我不好，说过要你好过，现在却...
你：不是的...我...我也不懂如何讲
我：对不起...又令你难过了...
你：都说不管你事！...对不起
我：对不...起
你：对不...起
之后...一直没完没了...
其实，或许我们双方都没有错，只是命运在我们之间作怪？
又或许是“时间”交错？又或许...或许...
太多了，我说不了...所以或许我们彼此间能说的...也只有...
三个字眼，-对不起...就这么简单？就三个字代表结束？
也许说...对不起这三个字，只是用来掩饰
掩饰彼此相见时没有对白所说的话...就用三个字来减少尴尬
这样会比较贴切...其实你不知道，面对你时...
除了至三个字外，我还想对你轻轻说声：经来...过得好不好？
别人说我是个很怀旧的人，之前我真的不懂他们说什么...
但是...在心灵受创的一霎间...我终于明白，我的确是这样的人
又或者我并不是？只是我在受创时伤口还没复合间产生的幻觉？
每次想到与你的相遇，开始，过程，直到结尾...
我都会深深地听得见...不懂何处转来的 水滴声...
但是奇怪的是，每当听见此声时，眼前都会随着声音...
有节奏的模糊起来...眼前的事物，一瞬间变成与你一起过的日子
我赶紧闭上眼...但是记忆依然把我的身体束搏...摆脱不了
我挣扎了一阵，便放松了...我随着它那温柔的压逼
回忆起与你开心的日子...我明白这样做是很傻...
因为无论多么美好的“一瞬间”，都只是暂时的梦...只是暂时的...
当这种梦一醒来时，我就会明白，原来...这一切...真的是梦...
当记忆随着“水滴声”破碎之际...也只会增加自己的痛苦...
一直没尽头的痛下去...这种痛，我比任何人明白，比任何人了解
但是即使是痛...我也愿意用痛楚来换取区区的“一瞬间”...
可能有人在背后说我傻，但是我依然觉得...是值得的...
因为只有这样...你的身影才不会被时间逐渐吞食...
因为只有这样...你的样貌才能够紧贴在我脑海里...
我真的不懂我在你心目中的地位到底在哪里...到底重不重要...
但是如今...一切都不再重要了...因为我已经确定...
你在我心里的地位...到底有多重要...到底在哪里...

一直以来...我明白我说了很多...不过我希望你日后还是开心地生活着
如果你没有信心面对我...不要紧的，只要你在心里说一声
你原谅我...就已经足够了...
不用在乎我流过多少泪...更不用在乎会不会伤害我...我只是希望你...
会在乎...你自己... ，记得曾经与你说过：我并不在乎别人怎么看，
我只在乎我喜欢的人过得好不好... ，我真的希望你会记得

我说...我会哭，不是因为在乎

彩虹

哭过后的天空...还是带着灰灰的脸孔示人
我不禁问...：待会儿会有彩虹吗？
你老实回答：不懂...那你呢？
我：我...？
你：你心里的彩虹，到底怎么了？
我：（我没有作声）
你：为何这几天看不见你的笑...彩虹呢？
我：我...也不懂...
你：是否太执着？真的能够忍心让彩虹走去？
我：我真的不懂...不懂...!我也不想执着...
你：其实我明白，你是不想彩虹伤心才这么做吧？
我：......
你：是不是感到它在你心里，发展有限...
****所以才放弃，让他在外有更大的发展？
我：我没这么伟大...我也有自私的时候...
你：...？
我：其实我早就感觉到...应该一早就知道...只不过我自私没有作声...
你：可是到最后...你还是做了一个对对方好过的确定，不是吗？
我：我也不懂她好不好过...我会不会太自大了
你：那你现在好过吗？是因为你常常认为自己自大而不好过？
我：我确实不好过...以往的我总认为只要我对对方好，就会有......
你：就会有好的回报吧？
我：嗯...但总是实现不了...
你：你应该没做错，只是你想错了...
我：我也这么认为...所以我说自己自大啊！
你：放开一点...也许你会好过些...
我：这段感情...是我唯一将彩虹投资下去的感情...彩虹回不来了...
你：应该会有新的彩虹...只要你再次打开胸膛让新彩虹飘来...
我：可是你不懂，我的胸膛...已经受伤了，短期内再也打不开
你：如果我没说错，你不是怕伤口的伤势，而是你害怕再次受伤，是吧？
我：我不懂...也许你说得对吧！我的确...害怕？？
你：其实只要有太阳，又怎害怕会没彩虹...相信她，也想你以后会好过吧！
我：嗯，我会尽量...让自己好过的。即使彩虹再也无法出现......
****我也应该要好过

再也不想半夜醒来坐在床上哭
答应我，你也要过得好...
可以吗？再见了

逃避；伤害

下午四点十五分，狂风拂过我的脸
就似在狂盖我巴掌一样
每一掌，都打进心扉...
雨水在风后赶上，我想着得救了...
但不然...原来是赶来赐我一死的
已经片体鳞伤的我，想不到
雨水的来临...是想赐我一死，...
说老实话：为何要如此隆重故意在远方赶来？
为的...就只是赐我一死！？
其实...手法不用太高明，
因为...我也不是没脑的猪头，...
那些只是少少的掩饰
你看不见吗？你察觉不到？？
只要你说一句，要我死...我就会去
不必隆重，不必害怕，不需要有理由...！
即使没有理由...我也会去...
只要是你亲口对我说...
我会等...等你又何妨？等一世...又何妨？
你怕没有理由地赐我一死，会伤害我？
我宁愿你会直接说，这让我死得更痛快！
对着你，我没有泪水，泪水与你之间，我已经...
无法...把你们分离了...
我很自傲！！我以为与你的感情...
只要我坚持着...我就以为与你的感情...
会继续坚持...并永续，可是我发觉...
原来不能单方面的维持，根本和单恋...没有分别
日夜挂念...只是让自己能够找一个虚伪的借口
与沉默的黑夜说声：我不寂寞！
不过直到这一刻为止，我已经无法再次找借口对它说...
我不寂寞！...因为我已经了解，我一直以来...
都是寂寞的，...
开始无法接受自欺欺人的事实...
眼泪在寒冷的雪夜间...凝结，后来再随着风雨间...枯萎了...
不再回头...不再...
键盘的声音，响偏整个客厅...
手指有点不听使唤...和键盘吵起架来...
我阻不了...
窗外的雨水，依然努力下着...
他们并不知道落地后的它们...将会跌得分身碎骨？
或许...他们是被逼的？被逼飘下来凡间？
为何葡萄与美酒之间，即能相恋...
但为何，而人...却偏偏不能？
抬头吸了一口气，似乎隐约能够嗅到...
葡萄与酒之间正在酝酿感情的酸气...鼻子，酸透了
我咬了自己食指一下，突然惊觉！这...不是梦
我能看见有血，而且...
感觉有点难受，而不是痛
因为身上的痛...已经逐渐漫延到心扉里
其他的部位，已经再无感觉...
痛是什么？再也分不清了...
有人对我说...去找神医吧！！他一定能帮到你...
我：神医是谁？
她：他无所不在，他叫“时间”
心里不停徘徊...真的有效吗？？真的...？
可是与他碰面时...我却说：
有一样东西你是帮不了的
它称感情...是“逝去的感情”...
永远都挽留不了...谈话之间...
我看不见一切，摸不着所有...只是缓慢地轻声听见...
除了键盘的敲打声之外...原来还隐约听到...
不懂在某个地方滑下的...

"水滴声"

伴随

发霉了，

该晒晒太阳...

今天母亲不在家...
上云顶去了...在家超闷...

（快要变蜘蛛侠）

（乱乱射网，自己也发霉了）

功课做完后，便收拾收拾房间

（我有洁癖...久不久就会收拾一下）

结果“拾下拾下”，便发现自己...

放在床下底的奖杯已经和我一样

变成蜘蛛侠的法身...

（不对，我是蜘蛛侠的徒弟...spider boy...）

我将奖杯取出，看了看...

发现原来我蛮厉害的...

一霎间，我也意识到原来它们...

已经伴随着我度过了一年又一年

就像和我一起成长一样，但我就把它们扔在床下底

（有点对不起它们...）

不拿出来看看，真的不懂自己原来拿过这么多奖品

几乎每一个...都有我的名字...

（幸好那里不是写“蜘蛛仔”）

所以今天我将它们拿出来

与大家见见面，晒晒太阳...哈哈

空虚

恐怖啊！！
要吃药！！！







昨天是学弟学妹参观报馆的节日
而且是...（哼...不跟你们讲）
到报馆后，觉得人不多...
21届更是甭说，总之就是少...
22届也只有大约80人来而已
靠！我想他们是过度害怕了吧？
（还是害怕美均的PS？）
我叫你...（戴学记证）！！！
所有学弟学妹会立刻扯破自己的书包
然后用极快的速度把学记证戴上
偷偷与大家说...当美均喊这句话的时候...
连我本身也会望望自己有没有戴
夸张吧？我只能说：够力！！
当时的学弟学妹脸上根本没有血色
我真的害怕他们会不会晕倒...
所以昨天，我都没有骂过一声...
还跟他们开玩笑，结果被添翔发现了
（幸好不是美均...）
其实最令我崩溃的不是这个（美均）
而是当我踏入报馆那一刻...
就听见有人对我说：你不是长键！
我：......？
她们：长键很靓仔的...
我：......？（还是傻傻）
她们：为什么你要剪头发！？还剪到酱短！
我：（被吓倒）不是我要剪的啦！老师剪的...
她们：我帮你打她，她是谁...？
就是这样...和天使及蚊子哈拉了许久...
过后还被威廉他们帮我取花名...longman
靠！进贺讲的长man变longman了，够力
顶他们不顺，便找伟祥谈天...
原来他也是个喜欢说废话的人
当时我还以为只有万方是我“损友”
怎知原来伟祥也有一套...但可惜...
万方没有来，如果有来的话，只怕...
（美均的PS会用得着）
美均：你们两个！我叫你...安静！！！
（之后我会和万方滚着出去）
（想象力太丰富，不好意思）
不过昨天...很不幸进院了...是食物中毒啦！
其实到达报馆后已经觉得不妥...
还以为没什么事，后来越来越痛
几乎要晕倒了...
所以自己一个人早走...
回到家后家人问我要去吃PIZZA还是SUSSI
那时候我根本没有胃口，不懂得回答...
后来母亲问我什么事，为何脸青青？
我老实回答说肚子不舒服，呕了很多次
之后父亲便说先去吃东西，之后带我去看医生
后来在pizza与sussi之间，众人选了pizza
我明白那里比较近医院，所以才选择pizza的
吃pizza时，我一块也没吃...连蘑菇汤也给了二哥
命苦啊！！
去到医院后，医生帮我查正后说
要留院...食物中毒了。
这次惨了！要调水？医院很恐怖叻！！
不过还是硬着头皮去...（幸好没让他们发现我秘密）
所以今天总是觉得怪怪的，因为没有上学...
早晨九点就出院了，回来时觉得空虚...
所以开电脑上网、打部落...（结果让母亲骂）
这一刻的你在做什么？因该还在上课吧！
祝你天天开心啦！

生日快乐

今天的雨...下得不大...
而且很安静...静得几乎接近肃静
在朦胧的雨水间，觉得...有点狼狈
闭上眼睛，雨水却偷偷告诉我说...
今天是你的生日，我回答它说...
我知道...我知道
一霎间，雨水消失了气味
当我睁开眼睛之际，原来...你
却不说一声再见地走了
脸上的...分不清是泪...还是你留下的痕迹
风，悄悄地迎来...可是...
你却一走了之的...不回来
风没有说话，只是轻轻在我身旁旋转
消长的发肖吹得眉飞色舞...遗憾...
从今后就要剪短，这是最后一次让你触摸我的发肖
不知风儿...会不会因今后而讨厌我...
我在闭上眼...静静地...观赏黑色的边界
风儿依然陪伴我...我却不把它给理睬...
我知道从今后...它会因我剪短了发而不来给我问候
我不想骗它，但若我在这一刻说出来
它一定含气地迅速离开...也许要等一段时间
才能够令它...回来我的左右
我不禁问你（雨水）：你会离开我吗？
你：不懂...因为我们之间还蒙蒙地存在着...
***你我也控制不了的变数
我：我很喜欢你...
你：也许，我也喜欢你...
我：你能不能...让我抱紧你...即使是一秒也好
你：对不起...你抱不了我...
***其实，我在你身旁...不就好了吗？
当时...我没作声，只是向你点了点头
我再睁开眼...却看不见你，但知道你依然还在
有时候...总是觉得无奈
总是看不透你在想什么
总是让我抓不紧与你的关系
总是...总是...
眼泪在心上酝酿，涌上眼角...但又被我咽吭回去
我想说：我想你...
你听不到，我试着用眼神对你说...你却笑我傻傻的
看见你笑...我装傻也值得
其实也许你不懂，我也有我的原则...
也有man的时候...（或许你觉得我装man)
可是现在还不是时候说，又或许说...
想让你慢慢发觉...
"再给我两分钟"...（最长的电影歌词中的一段）
有时候，我会这样想...
只求你给我两分钟，轻轻地对你说声我想说的
但是我终于明白，即使是用心轻轻跟你说已经足够了
我更加明白...可能对你来说...
说出口的话，会自然的失去那一份真挚感
但更希望你明白...无论是你说的话、还是我想说的话
我都安静地放在心上...用心告诉你...
（也许有一天，要你躺在我的胸口，让我的心跳跟你安静地说）
但是...现在要对你说的，还是一句...
生日快乐。

最近可好

今天放学回来...头痛得快爆了！
总是觉得不舒服...
在上课间，我突然发觉老师进步了
他们的催眠术依然没有荒废
而且功力大增，相信放假这段时间
是各位老师们闭关的好时机？
在每一位老师进班一刻...
沉重的催眠力已经向我压逼而来
更加甭说他们开口时会怎样...
想知道...？就像...
KoPi~o的广告一样...
当老板娘喊一声：我叫你试
坐在那边的傻佬连手上的书都破了...
（注意，这不是废话，有下文的...)
当你将这个搞笑的状况投在自己身上时
你就会明白我所说的话不是废话...
就似......
当老师大喊一声：$%^#*@
坐在班上的我们就想将自己的课本撕破...
很自然想回答老师一句：
我不要！但是...
那始终是梦境，当我们醒来后
依然必须在老师面前装作一副很专心的模样
若不酱做的话，老师闭关所练成的“KoPi~o”
就会向我们的身上展现...
靠！！太夸张了吧！

身体很沉重...很累...不过倒想找人谈谈天
但是...今天还是“孤独终老”
......（不好意思，有乱用成语）
哈哈...
没当一个人时，就会很自然想起你
但是我又无法一个脑同时挂念你，
另一方面又与书本谈恋爱...
很想找你的，但是又怕你觉得烦...
所以很多时候就硬硬的打消这个念头
不过没关系，我只想你过得好...
其实我只想轻轻地问问：
最近...过得可好？

舞幻传说

跳舞...是我一直以来的兴趣

也是梦...

依稀记得初出道的我

总让别人“笑口常开”...

（唉！不好意思，我乱用成语...）

但是当时我没有介意别人的眼光

继续自己学习...

后来在自己的奋斗下

大约半年后，我终于成为学校有名的

（HioHop仔）而且很多人要求我教导

那一刻之间...我知道只要一个人从不放弃

成功这个字眼...必定永远跟随你左右

但是十分不辛，现在的我...

因为存在一些“巨大”的问题

所以现在暂时停顿跳一些激烈的舞蹈

当然现在还有教导别人跳一些轻小的舞步

因为我此终无法一霎间放下我的梦

我依然相信这个问题不会存在太久...

我一定会“重出江湖”的

（好像黑社会--）

以上那个是我...（牛仔很忙啦！）