Monday, December 29, 2008

晴天霹雳

昨天大约两点多...
我借了一通电话

“喂,请问是长键吗?”一个高年男人的声音。
“我是。”语气有点烦躁,以为又是哪一些学院打来宣传的。
“你好,我是南强华小校长。”当时蛮亲切的。
“哦!您好!”我恍然大悟。

“我看见你的名字,我认得你,你之前又来过申请当临教是吗?”他说
“对,可是不是被推掉了?”我朗朗地说。
“噢,本来是的。不过我看过你的成绩觉得不错,你可以来上班吗?”
“没有问题!”我一口答应。
“非常好!那明天所有老师将有一个会议,你也可以来吗?”
“当然可以。”我带笑地说。
“欢迎你加入南强华小!”他谢意地对我说。
“谢谢您!”

到了今天,我来到已经不觉得熟悉的母校,但是味道依然是浓烈的
我进了校长室,校长似非常欢迎地拉着我解释所有一切
还非常高调地把我介绍给在场的89位老师认识
而我是第90位。所有老师都很欢迎我,当时的心情就似飞了上天一样
开会时...许多老师都会问我以前读什么班
而且在我身边附近坐着的都是认识我的老师,还说我很靓仔
开会时完全没有压力的,因为校长很幽默,老师也投入

直到十二点多...校长接了一个电话,之后叫了我出去
和我说:“对不起啊长键,教育局突然派了一位老师来代替了”
那一刻间,我终于明白晴天霹雳是什么东西
回去会议室时拿书包觉得自己“很yu”
在场的老师纷纷问我为什么,我老实回答...
他们后来伸手向我握手,还安慰我说不要紧...相信我会回来的
心里,只能够存在感激...

之后校长又对我说开学一个星期后,有一位老师要开刀
所以可能会叫我去代替...
期待吧!
回家路途中...天空依然晴朗

Saturday, December 27, 2008

回眸

































回眸以往,我还依稀记得我是学记
培训营最后一日,每人都哭了
紫薇抱着我和万方说:我不舍得离开
真心话:我也不舍得...
节目组的成员都很团结,我那时候没有进错这个组
虽然很辛苦,但是以前的一些回味,还是值得留恋的
不过...现在已经不再了。
如果我可以选择,我会努力瞄准地飞鞋子
不用让组员受害
如果我可以选择,我会做得更好
不让大家变成带罪羔羊
如果...可以从来,我会继续当联谊会
如果...如果...
如果真的可以,我只是想日后
大家还是很好的朋友,很好的学记
这份情意,我一直都收着

Friday, December 26, 2008

冬天雨

回觅过去,有一股冷意遮盖了视线

你的影子躲在这冷冷的雪后

只因我怕冷,一直没有伸手抓摸你的勇气

你的脸,你的所有...统统在这寒冷的背后

即时我张开了眼睛,也不觉得你已出现于我眼前

反而闭上双眼,还可以感觉得到你就在我身后

为我撑着伞,遮挡寒冷间的雨

我假装没有发觉,只因你我都不想揭穿这份独厚的宁静



我虽然看不见,但我却知道...

冬天的雨里,曾经存在过你的背影

(女)



我没有胆量靠近一个深爱的你

即时我了解你看不见,但你的感应...是强烈的

靠近...其实一直都在我心里酝酿

细雨下得很静,我慢步践踏着厚积的雪

在你没有距离的身后为你撑着一把叫“靠近”的伞

你假装没有发觉...因为你我都不想揭穿这一份独厚的宁静



你说过冬天下的细雨是最美的

我没有答话...只是觉得冬天有你的踪迹

才是美丽的

(男)

Thursday, December 25, 2008

心夜

朝月低头望

恐夜失香芳

抬头忆相盼

终是日间盲

夜何故悲泣

原始泉头涌

泪乃心夜烦

Wednesday, December 24, 2008

梦君别

月下竹声敲

风吹不牵柳尖

想不起蒙胧残影

不懂寸情生痴

不晓痴中生情

只折桐花烂漫

洗清明

从别后

忆相逢

几回魂梦与君同

月里寒中斗婵娟

无婵

青女素娥俱耐冷

雪芳楼台水接天

谁晓今宵银缸照

犹恐相逢别梦中

Sunday, December 21, 2008

你与我

曾几何时,我心里为你存在一种叫暗恋的感觉
无可否认...这种感觉根本无法压印
增加蔓延的速度,是我每一次看见你的时候
那时候...直到这一刻;相识...直到相恋
就似是一场梦,一场上天赐的美梦
起初时,我一直深怕感情放得太重,会伤得更重
人人都这么说,所以心里形成一种戒备
但是与你一起的每一刻每一秒
都会让我为你毫无戒备地投放爱,越深...越深
那一种怕,已经被爱你的心吞食了


昨天,培训营里的空间很狭窄,空气很薄弱
令我喘不过气,行走时有一股艰辛的味道
近距离望着你,感觉却很远,看不见原有的你
最后一日,我答应了母亲要尽早回家
因为要过冬节,所以和你提早离开
但是在LRT站里,我们排队时很快就开了一场紧急会议
到底要回家,还是去走走,之后想了想,确定去看戏
因为我们都很累,但是又舍不得回家,我想...
看戏应该是最佳的选择,因为如果不好看也可以熟睡一下
不过即时好看也可以小睡一下,因为没有人在戏院看戏睡觉
会好像培训营一样,只要你稍微闭上眼睛数秒
就会被专业的工委破口大骂,而且脑袋是空的,不用想也知道要怎样骂
所以在戏院睡觉绝对是可行+正确的

买票的时候,我们基本上没有方向,一心只是想睡觉
所以看什么戏也是一样,当时是这样的:

yp man,时间不对,已经开始了,而且要十八岁
willight,时间上刚刚好,但是座位是在最前方
yes man,时间是在3:55pm,有ok的座位
最后选择是...yes man,买了票后,再看一看时间
惨了!这次够力,因为当时才一点多,所以必须找个地方歇息
十楼应该是最佳的选择,你说我们要省钱,所以那里是不用用钱的地方
我明白,因为我拿钱包取钱买票的时候让你看见我“所剩无几”
温柔的你没有刻意拆穿我,还为我想买一瓶矿泉水渡过难关
柔和的灯光在你脸上显得更加体贴
烦闷之下,你拿出身上的硬币出来玩
你把它们排成圆形,但是不够,我便从裤袋里取出所有硬币
发现原来有那么多,而你还一直在笑...
我对你说:我不再喜欢你,停顿了一下,再说:我是爱你的
你之前被吓得目瞪口呆,之后更加想锤我
亲爱的,我不是开玩笑,我是说真的

与你说话谈天,时间仿佛在跑步一样,很快就过了
也该是时候进场(睡觉),我们的衣衫薄弱,戏院是出名冷的
幸好我的背包里全是衫裤,(+个睡袋)看似外国来度假的
yes man这套电影其实不错,很好笑
但是可能因为真的太累,眼皮重得够力,相信在旁的你也一样
我知道你的手很冷,我的手更冷,所以有时我不敢太大力抓你的手
不想让你冷上加冷,我不时将你的手放在我颈上
让你觉得暖一点,你也会抓着我的手摩擦,让我感到没那么冷
戏院里,你发削气味在与我近距离接触,让我觉得没有距离感
整个气氛,让我在此与你相恋一样

你问我:我们第一起看什么戏
我说:iron man
你:那第二次叻?
我:the hurk
后来你用食指挑了我下巴一下,满足地躺在我怀里
其实我想对你说,我连日子也记得一清二楚
第一次是5月3号
第二次是6月21号
我记得,不是因为我记性好,而是我不舍得忘记

我曾经对你说,我可能会忘记你的样子
其实,你的一切,我都牢牢地记着
我那样说,只是想多些看见你,原谅我的欺骗
回家后,人人都在等我,对我说了一些话
我没有多加理会,因为心情为你开放了许久的明朗
原来,我是爱你的
很爱你!

Monday, December 15, 2008

最长的文章

有人曾经对我说过:喂!你的样子很严肃呢!

我没有答话,因为我了解,她说的话是真的
以往样子酷酷的我,看起来作任何事都很认真
其实我只是将自己的担忧和恐惧,藏自己心里的谷底
后来,所以我一直都在改变自己
当然是越变越好
直到现在,我也不懂自己改变了多少
是否真是越变越好,我也不晓得了

在我今年要大考的时候,我失去了朋友
因为人言可畏,有个朋友不懂为何讨厌了我
就开始搞到满城风雨,许多人都对我不理不睬
我自认走得正站得正,心里不停对自己说
“君子绝交不出恶声”
可是吃亏的...一直都是我。迷迷糊糊中,让我度过了艰辛的岁月
但是遗憾始终是有的,我尝试找人聊天
不过人人似乎都在忙。

我打电话给你,你对我说了很多安慰的话,说了很多解决方法
我听了,心里舒服多了,我心里一直以:
“即使我没了所有,有你就足够了”来安慰自己
但是有一天你我通电时说你很不开心,被朋友玩弄
我也尝试用你说的方法开导你,让你好象我一样,可以感到我心里所想的
但是你不然,你说一直对我说我说得容易
在那一天我除了出手无策之外,也让我意识到我不开心时...
你对我说的,都是敷衍而不管用的
你当时给了我一系列的希望我,但是一句话之间,你又取走了

我心里没有责怪,我明白当时你只是想我不要这么难过
我反复思虑,这让我了解原来给人安慰,比起自我安慰还要难
一直以来,我想错了。自己也错了,思绪失去了原有的方案

但是当时的你,在我心里的位置,依然是第一位
没有任何东西比起你更加重要的,珍惜...让我懂得感受你的存在

不过渐渐之间,我却发现原来要维持一段感情
不是只是双方心里又挂念就可以的
女生要有安全感,我完全明白
但是女生是否又可知道,男生也需要?
也许我是多想了,我很不应该,所以不断不断,我都在相信你
你在我心里的地位,依然是稳固的

就在昨晚,我与你通了讯息,冷静依然在压印自己
你说你干妈有病在身,要照顾她,我很明白
因为对我来说,我也时有一个干妈
换着是我,我也会这样做,就如你所说:
照顾干妈是应该的,和我一起才是想要的
心里,依然没有出现责怪的字眼,埋怨被我扔得远远。

我真的希望,你我之间可以直接,不需要兜圈
我问了一些问题,你很迟才恢复我,我心想,不要紧,你一定有事忙
但是你会我的讯息,并不是我所问的
到底有什么事情让你那么废寝忘食呢?我的心,足渐变成担心
后来你终于对我说:“很多事情我没有跟你解释太多,并不是我厌倦,
只是认为没有这个必要,当感觉敷衍了,你会认为我在骗你。”

我看见,我很想哭,原来我们之间,有那么多不能解释的事情
无可否认,每个人都有自己的私隐,如果你老实告诉我
我在忙一些东西,随后复你好吗?
这样我也许会好受点,不用东想西虑,彼此间,保持原有的脉象

在大约一个星期前,我闷得发慌,便一人出外四处走走
无意之间让我遇见我以往的女友,在好奇间,我们谈了起来
也许是多年没见,我们在谈吐方面也没有顾虑,大方讲大声笑
之后,不寻常的事发生了,在她眼神之中我能够轻易看见
她对我还有一股强烈的感觉
我没有猜错,不久她就对我说:长键,我们还可以...
相信你们跟我一样,应该都知道她想说什么了。
在她没有说完,我就开口打断了她的话:我想我要走了...
她也了解到我的回避,所以没有追问,最后我还说:
“我有女朋友了,下次见面介绍给你认识?”
我明白这句话会让她带来打击,但是我只是想尽男朋友的责任
专一地对待另一半。

你在我心里,永远是第一位
只是有时与不见好时机
我更了解,感情是要双方维持的,我没有做过任何对不起宝贝的事
只是很想你明白我这个木头的心声。

也许你看过这篇文章以后,你会重新打量我的为人
也许你看过这篇文章之后,你会觉得我的人原来只是一般
又或许你会生气我以上说的某一些部分

我不懂,不晓得去懂。我伤过太多次,不想再在感情路上摔跤
真的希望你已经是我的唯一,是我的将来
我也不想再寻觅
因为,你已经明白我心里的希望

Monday, December 1, 2008

封笔“通告”

文学,是一种学识,一种我喜爱的学识
任由其他人说喜爱文学的人都会缺少幽默感
我却不这样认为,因为我有幽默感
甚至我可以透过文字令你笑到腹痛
(其实很多人都做得到...)
得过许多次文学奖项的我,对文学也有一定的认识
我不是自夸,而是我本身很喜欢创作
小说,散文,尤其是诗...
在文学中我对诗情有独钟,无论古诗新诗
如果当日有灵感的,我随意念出也能使其朗朗上口
之后我会写下来...偶尔翻查原来我有何等多的创作

但是!深爱文学的我竟然犯了一个在文学界严厉的过错
有一天,我正在做功课,突然间无意哼起一首歌
但是我却只记得歌曲里断断续续的歌词
这时候我拿起笔,将记得的片段写下来
后来经过编排修改,发觉读起来句子优美,富有诗意...于是
便将这短文寄了给亲爱的,最不能忍受的是我竟然说
是我作的...

事到如今,我不能够隐瞒,我会很难受
一次不忠,白次不容,为了这句话别发生在我身上
我确定知错能改...
对一个喜欢创作的人来说,封笔是最大的惩戒
无论平时打部落都用键盘,但是创作时...
拿起笔就似与自己的心灵寄托在纸上,然后写出“文学”
这才是真正的文字,真正的文学!
为了我以后可以继续在文学界立足,而封笔!就是我的惩戒!
接下来一盖用手写的创作我都不会碰!而且部落也尽量不随意篇新文章
这惩戒将维持大约半年,一诺千金是我的金句,我是说真的!

大家,我鼓起了很大的勇气才走出这一步
为了离补过错,我觉得我应该这样做
再见