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有人曾经对我说过：喂！你的样子很严肃呢！

我没有答话，因为我了解，她说的话是真的
以往样子酷酷的我，看起来作任何事都很认真
其实我只是将自己的担忧和恐惧，藏自己心里的谷底
后来，所以我一直都在改变自己
当然是越变越好
直到现在，我也不懂自己改变了多少
是否真是越变越好，我也不晓得了

在我今年要大考的时候，我失去了朋友
因为人言可畏，有个朋友不懂为何讨厌了我
就开始搞到满城风雨，许多人都对我不理不睬
我自认走得正站得正，心里不停对自己说
“君子绝交不出恶声”
可是吃亏的...一直都是我。迷迷糊糊中，让我度过了艰辛的岁月
但是遗憾始终是有的，我尝试找人聊天
不过人人似乎都在忙。

我打电话给你，你对我说了很多安慰的话，说了很多解决方法
我听了，心里舒服多了，我心里一直以：
“即使我没了所有，有你就足够了”来安慰自己
但是有一天你我通电时说你很不开心，被朋友玩弄
我也尝试用你说的方法开导你，让你好象我一样，可以感到我心里所想的
但是你不然，你说一直对我说我说得容易
在那一天我除了出手无策之外，也让我意识到我不开心时...
你对我说的，都是敷衍而不管用的
你当时给了我一系列的希望我，但是一句话之间，你又取走了

我心里没有责怪，我明白当时你只是想我不要这么难过
我反复思虑，这让我了解原来给人安慰，比起自我安慰还要难
一直以来，我想错了。自己也错了，思绪失去了原有的方案

但是当时的你，在我心里的位置，依然是第一位
没有任何东西比起你更加重要的，珍惜...让我懂得感受你的存在

不过渐渐之间，我却发现原来要维持一段感情
不是只是双方心里又挂念就可以的
女生要有安全感，我完全明白
但是女生是否又可知道，男生也需要？
也许我是多想了，我很不应该，所以不断不断，我都在相信你
你在我心里的地位，依然是稳固的

就在昨晚，我与你通了讯息，冷静依然在压印自己
你说你干妈有病在身，要照顾她，我很明白
因为对我来说，我也时有一个干妈
换着是我，我也会这样做，就如你所说：
照顾干妈是应该的，和我一起才是想要的
心里，依然没有出现责怪的字眼，埋怨被我扔得远远。

我真的希望，你我之间可以直接，不需要兜圈
我问了一些问题，你很迟才恢复我，我心想，不要紧，你一定有事忙
但是你会我的讯息，并不是我所问的
到底有什么事情让你那么废寝忘食呢？我的心，足渐变成担心
后来你终于对我说：“很多事情我没有跟你解释太多，并不是我厌倦，
只是认为没有这个必要，当感觉敷衍了，你会认为我在骗你。”

我看见，我很想哭，原来我们之间，有那么多不能解释的事情
无可否认，每个人都有自己的私隐，如果你老实告诉我
我在忙一些东西，随后复你好吗？
这样我也许会好受点，不用东想西虑，彼此间，保持原有的脉象

在大约一个星期前，我闷得发慌，便一人出外四处走走
无意之间让我遇见我以往的女友，在好奇间，我们谈了起来
也许是多年没见，我们在谈吐方面也没有顾虑，大方讲大声笑
之后，不寻常的事发生了，在她眼神之中我能够轻易看见
她对我还有一股强烈的感觉
我没有猜错，不久她就对我说：长键，我们还可以...
相信你们跟我一样，应该都知道她想说什么了。
在她没有说完，我就开口打断了她的话：我想我要走了...
她也了解到我的回避，所以没有追问，最后我还说：
“我有女朋友了，下次见面介绍给你认识？”
我明白这句话会让她带来打击，但是我只是想尽男朋友的责任
专一地对待另一半。

你在我心里，永远是第一位
只是有时与不见好时机
我更了解，感情是要双方维持的，我没有做过任何对不起宝贝的事
只是很想你明白我这个木头的心声。

也许你看过这篇文章以后，你会重新打量我的为人
也许你看过这篇文章之后，你会觉得我的人原来只是一般
又或许你会生气我以上说的某一些部分

我不懂，不晓得去懂。我伤过太多次，不想再在感情路上摔跤
真的希望你已经是我的唯一，是我的将来
我也不想再寻觅
因为，你已经明白我心里的希望