更懂得

披上了一件寒衣...
在寒冷的房间宁静地坐在书桌前
闭上了眼睛寻找休息的空间
我用手抚摸着在我前方已显得熟悉方向的灯
开了...又关，开了...又关
反反复复了几遍，受不了那种不安定的光暗
虽然双眼是合上了，但是在刺眼的光线地下
加上没有光线的四周，我还是能够感觉得到
坐在椅子上，我抬起了双脚，抱着双膝
在寒冷地下的我，依然觉得温暖离我很远
我站了起来...张开双眼之际
竟然惊觉自己似乎已经失去了方向
望着自己的双眼...已经不再在乎那日久憔悴的我
或许，在镜子中的我已经显得自然
又或许，自己望着自己的双眼是多么的平凡
再或许，是自己已经习惯了自己的身影？
我想...应该是自己已经不再相信自己的双眼
我的坚决、我的实力、已经开始让人慢慢健忘
即使跌得多痛...都必须爬起来继续走
因为前方的路还很遥远；还有很多精彩
我还必须实行我对一个很重要的人作出的承诺
但是有阵时跌得太痛...想爬起来继续跑时
就会多了一些所谓的顾虑...因为我怕
我深怕我所走的路，并不是自己所想的简单
我深怕跌倒后，在一路上会有人嘲笑我愚蠢
我更深怕我给太多的希望我所深爱的人...
万一我的努力到头来白费了，我会令我最爱的人失望
因为我一个人...因为我，而没收了其他人的欢笑与期待
我的老婆、母亲、老师、朋友...还有我自己
我想说...对不起，请原谅我的理智
我内心很挣扎，我很恐惧...因为我无法承受那种凭空想象的未来
每次想到最无法忍受的时候，唯独有一个人能够令我振作
每次最不开心失落的时候，唯独有一个人能够令我开心欢笑
每一次想象她在我身边的时候...我会轻微的看见我们两人的未来
每一次...每一次你在我身边的时候，我会明白...
我心中那些所谓恐惧，害怕，内弱是多余的
有你，我会更努力...有你，我会更懂得珍惜生命
有你，我会更懂得爱的味道、更懂得世界的美好
宝贝...请你一直一直呆在我身边

好吗？

一切

夜里的香...没有一丝屈服的气息
自己飘浮自己的世界，自己走自己的路
月光在黑沉沉的脸孔显得不太光亮
但已足已让我寻找你的足迹
依稀记得那一天与你在车上欣赏的夕阳
是多么漂亮自然...就似我们的爱情故事一样坚固
其实我懂得...我懂得你每次当我说我爱你的时候
你多只会应我一声：哦...
我没有多说，其实你不懂我在电话的另一方
是多么陶醉你那简单的回答
我明白你想什么...更明白你也许与我一样
不是什么爱情博学者...我们只是知道自己深爱着对方
其实这样对我来说...
已经足够了

其实偷偷告诉你...
我周长键可以跌倒，可以自己用双手爬起来
我可以失去某些东西，因为我可以再次找回来
我可以不去争取所谓的名和利
但是...我了解我的一生里，却不能没有你
如果必须要我选...名利与你之间
我会毫不犹豫地选你...很简单
对我来说...我的一切一切，都因你而起
若没有你，我就不能拥有这一切
甚至...没有资格去拥有
因为你就是我的一切了，说真的...
渐渐发现自己对你的感觉，已经不想当初一样
看似萌芽的感情至今已经情根深重，根本不能自拔了
每次想你的时候...都会让我抚摸到幸福的存在
谢谢你...因为你让我有这种说不出口的感动
我爱你...因为你让我有一种无法用语言形容的真情

爱的感觉...原来是很美的
只因有爱...原来一切都变得很美
因为有你...我们的路，一定比想象中的阔大，光明

我爱你

没有你的日子 第八天

客厅没有一丝糟蹋宁静的声音...
只有我在键盘上舞动手指留下的余音
十分轻微...但是却很响亮
今夜...我没有被入睡的气氛影响
眼睛，光着在电脑荧幕间
其实睡意有来找我...但我对他说迟一些
之后他还是没有离我远去
只一直在旁等待着我，我明白...
今夜的天空，星星没有表演的心情
我望了望...看见的只是一片稀奇
是一片稀奇的沉默

没有办法因为稀奇而失去想念
更没有办法因为稀奇而失去睡眠
因为我懂得那一个清晨你深深留下笑脸
还对我说了一声：老公早安...
内心的空旷，只为这一句话产生感动
每次在你额头留下的轻吻，是我每一次...
都想对你说：“我爱你”的同时

窗缝没有风的气息...只是听见空气相恋告白的对话
我没有多停留，不想打扰之余...也不想知道结果
我只想将自己猜想的美好结果永远保存
没有多久...空气的味道顿时飘来一股青春气息
了解了...因为我知道了答案
窗外的夜景显现漂亮，但是我依然不想打扰
不想打扰一股美好的青春气息就此消失在这夜里
不管那气息只有一夜的时日...我也不想骚扰
我明白相恋见面的时光总是过得特别快
就是因为我太明白...所以不必作任何不必要的事
静静的欣赏...就是我应该为它们做的事
我深信...一定是一件美好的事

没有你的日子，总觉得四周都格外亲切
因为我已经把每一件事物，都融入你的影子
就似在我心里...你无处不在。

想你...没有一丝改变

没有你的日子 第七天

今天是十六...
但是月色比十五还要圆、还要亮
夜里不想外出，但是必须帮父亲买东西
也许这样，令我对今天的月光在原地站了两分钟
在这天我方发觉，原来月亮能够如此辉眼
望着它...我没有办法摆脱想你的心
因为十分自然，每一次当自己觉得幸福的时候
总会很自然地想起你...因为我想将一切的幸福
都能够做到与你一起分享，甚至还想你在我身边
虽然之时区区的一夜月色...

这一夜的风...没有一丝消息
我望着月...停止了一阵呼吸，不想有任何影响
月光照着我那双干净的双手
似乎明白我企图像抓紧那抓不紧的光
那一霎间，我依然未敢呼吸，深怕影响夜里的安静
颠倒自己的心情
低了头，前发在眼前有点波动，稍微被风吹了吹
抬起头，它又走了...只是不作声地看它触动别些事物离去
越远...越远...直到看不见其他事物有如我低头时波动的前发
端正了眼镜，才发现双眼有点疲累
没有人知道，我对自己说了一声：休息吧！

电梯里空无一人...我靠着墙，用食指指甲轻轻敲打身旁壁角
声音很响亮，这让我更加了解
没有你的呼吸声...我的心跳无法在过于平静的夜里延续运作
你的气味在四周显得微弱，我的感慨反而更加浓烈
在十六楼以平面线的角度望出去，能够看见街上的灯
原来也只是奄奄一息，因为它们也快厌倦这种生活方式
只是被设施操控的它们根本没有说脱离的权利
眼眶紧紧扯拉着冲动的泪...没有味道的风景在这一刻
显得憔悴...

走廊两旁的的门户关得紧紧...似乎根本不在乎外间脚步声的影响
聆听着自己的脚步...节奏渐渐离去
这是不是因为在寂静的夜里，才能够显现一种没有人听得懂的音律？
我问自己...也问不作声的沉静...
遗憾，因为它没有回答...而我，也没有等待

回头一望...其实你的脸孔就在灯火灿烂处
不用等待，因为你一早已经在

而我的那爱你的心跳


永远存在

没有你的日子 第六天

上一次见面计起...已经有六天没有见面了
但是你的容颜在我脑海中依然清晰自在
久而久之...我发觉想念是一种自然
爱你，是一种习惯
在我生活中，已经有许多东西不能没有容纳你
其实一直以来我都在犹豫
到底爱是怎么摸样，为何总是抓不紧...看不透
不过如今，我不用再猜了，因为你的出现...
因为你，我看见了答案。
每次外出，我都在想会不会这么巧于见你呢？
但是往往想象与现实是相差很远的...
每次乘LRT经过chan sow lin都会自然的下车
即使手上拿着一本书读得很入神都会一样
自己的腿总是受不了它的诱惑
无论是几点，我依然不会受时间影响
左望，右望...站上的人潮聚散离合
就是等不到你的身影，我没有失望
只是了解我的动向很好笑...这更立自己明白到
原来我是一个相信奇迹的人
其实能够与你一起，也已经是我的奇迹了
我没有理会别人怎样看待我，我只是在乎你

昨天很有心机看完了唐心风暴
林峰死去那一幕，令我感触极深
那令我明白到当自己抓紧了一样事物后
就必须好好珍惜，错过了...痛苦也来不及
因为我们都不知道明天或是下一秒会发生什么事
不过现在的我，至少抓紧了你，抓紧了这一秒
即使真的有这么不幸的一天，我也没有遗憾了
因为心里的空洞，早已经让自己深爱的人填满
当我来这个世界的时候，我也许没有带来一切
只是带来了一颗善良的心
但当我离开这个世界的时候，我可能也没有带走一切
但我带走了你留给我的真心真意
对我来说...这已经是我的一切了
即使离去，我也能带走一切...可以的话，我真的不想喝盲婆汤
这可以让我永远记得你

约会虽然被打消了...
但是我的心依然在你身边跟随着你心跳互动
我会学林峰写日记一样写在这里
让你觉得闷时可以来看，直到我们再有机会相约

无论多久，我都会等待这一份我应等待的情
我也很想念你

足迹

“与你一起走过的日子，是我一生之中...忘不了的事”

这句话，我一直想对你说
但怕释怀多说了会变得不真实

心里面，有数不清的真挚忍不住启动
心跳的动向已慢慢向你蔓延
然后落地生根
让我能够承受这种近距离的同步感

俯瞰你的脸，是我想认真记着你的美
拥抱着你，是我想记得你的气味
牵着你，是我想与你说“与子皆老”的话
想你，是想让你知道我无时无刻都在乎你
爱，是我只对你做出的肯定和承诺

你的存在，是一种温馨的泉源
而我，只因为这种温馨生存
你给的承诺，是我永久保存的等待
而现在...

只是让前面的路等待我们即将路过的

足迹

猜一猜

可爱叻...

猜一猜是谁小时候...

答案揭晓...

是我啦！猜酱久...

从前的我

坐在书桌前...书本在我眼前翻开着
那一页，我眼看了许久，脑海依然空白
我无法接受现在的我，以往...只要有念书的念头
只要随意翻两翻，就能够得心应手
可是如今，我怀疑自己已经失去了自我
我会变得紧张，偶然双手会不时抖起
在班里头...我变得甚少说话

英语老师看我不妥会走前来问候我
不过冷静让我对老师说：no...im fine.
我不懂为何会这么执着别人怎样看我
从小我就是一个好胜的孩子，家人说我输不起
往往我会很愤怒，生气他们不能明白我
胜利的感觉很微妙，我总觉得“赢”是别人给我的肯定
老实说，我不在乎奖项，我真正在乎的是胜利
若对手越强，我就越感风趣...
一旦赢了，我会明白自己原来比强者更强
这...让我觉得自豪

曾经隔壁有人写作分数高过我四分...
我得知消息后，竟然过去隔壁班对他说：
"next time you will know who is the highest in this shcool"
"ok , we fight..."他回答。
在第二次考试，我赢了七分。
以往的我，到底是那么强劲...
即使有输的可能也必须有个肯定，但我赢了
不过现在我找不回这种“劲”
没错，我不再像以前一样那么输不起
因为我放开了，可以说得上是抛弃了包袱
记得有人年对我说过：你老是赢别人，那又想过别人不开心吗？
我的不择手段，令到朋友伤心，那时候我就开始内疚
后来的后来，直到现在，对我来说...胜败不重要了
我只是希望能够有更多人可以欣赏胜利的存在
希望...有更多朋友

我知道你今天不开心，所以...
我拿起电话，send了一封讯息给你说：
我爱你，想你开心一辈子。

虽然简单，但是我的真心话。
想你的