流星

朦胧之中...一颗又一颗的流星
总在我面前滑过...
“你确定这是流星？朦胧中的你，又怎么知道？”
你忍不住不禁问...
我说：为何你会这样认为？
你：因为你都没有许愿...
我：其实我不许愿，不是因为我不确定，而是...不相信
你：别人都说向流星许愿都会实现，你为何不试试？
我：我没这种能力...或许说，我根本没有愿望可言了
霎间...风儿散去千里，抓紧与抓不紧之间
已经成了一种遗憾...总是承受不了那种离别的感觉
倦透了，开始忍受不了与心魔的对话还能否存在真理
还是...世上根本不存在真理了？
我不是水，根本不懂身为鱼儿的你流泪是何因...
因为我不是你的水，所以无法长存在我心里
流星渐渐滑过...
我总是等待着流星后面跟随着的，正是我的愿望
但是默不作声的我...愿望又怎会来到我眼前？
心跳开始加速，正表示着无奈...
我闭上双眼，心里说了一句：
希望以后能够再看见流星时，背后会带着我那小小愿望


张开眼睛之际...熟悉的画面在眼前轻轻荡漾
原来我在露台间坐着睡着了...之前的流星...
原来是梦吗？
转身离去间...我没有回头
不知身后的流星...正带着迟到的愿望挥过...
我却看不见

懂得

夜好静，可是他脑中的她......依然飘亮
他，用过数白种方法也摆脱不了她的温柔
她的背影似近似远，让他觉得无法估计与她的距离
有时候她站在他眼前，他却只能够装傻扮蒜
用脸上对她的微笑来压抑那喜欢她的心
最多的，只有在近距离欣赏她
哈哈！的确，他...真的想把她当成他心里一世的秘密
突然他又觉得，会否有点自私呢？
应该不会吧！他选择不与她说，是因为他不想
就因此改变与她一直以来得感情
其实，他不断在压抑自己想她，不过好奇怪...
每当他越是压抑自己，她的脸
就会很自然地浮现在他眼前摇荡，控制不了。
有时候，他好傻，他会在记忆里寻找与她相识时的情形
慢慢陶醉在里头。
他知道，每当他陶醉完毕后来临的就只有痛苦
让他茫然失措，一次又一次地徘徊在十字街头
但...他依然乐在其中。
在每次会议中，他会在她面前装着一副不为人知的“正经样”
（不过他开会时确实是正经的，只是显得更加正经罢了。）
坐在他前方的她不说话时让他感到她显得更加温柔。
但在他欣赏她之际，他又会深深地感到与她是不可能的
因为他了解她已经有喜欢的人
又或许这是借口，是他根本没有胆量对她说？
也许是吧！
这个傻瓜超傻，当她不开心的时候，他总会想尽办法逗她开心
不然的话，他就会故意在她面前做些古灵精怪的动作
为的就只想她再次泛起一丝笑意，这样他就心满意足了
也许这个女孩永远都不会知道这个人之所以存在是因为她...
大家，你觉得他傻吗？是个名副其实的大傻瓜？我觉得也是
不防与大家说，（因为这个“他”就是我）
虽然如此，但我却比任何人更了解一件事......
那就是我没有骗我自己...“我喜欢她”的定意。
我想...得不到的爱...也是一种爱吧！
但她对我唯一的遗憾是，我只能够在远处对她做出有限的守护
有一句话我十分认同
有人说：“世界上最远的距离并不是生和死，而是我在你面前
你却不知道...我爱你~”
（咦？为何突然这么感性了!Er..em,别偷笑。）
虽然之前我的确有想过要对她表白
但我还是希望她永远都不会知道我心底里对她的秘密
我想...
这样双方都会好过些吧!

我会懂得放开的...

朋友

我的朋友...hehe
在家...总是有点困困的感觉

每当这种感觉浮现时...

你将会想起什么？

是否想找个人陪陪？

其实我是个很怕寂寞的人

基本上，寂寞可说上是我的宿敌

但是平时之间，我就偏偏用冷漠来武装自己

样子看起来很欠扁...但没办法

因为这...就是我

应该是说，不欠扁的不是长键

（有点恐怖，我不想变猪头）

当然，自己一个人感到孤寂时，唯一的解药

应该是朋友...但是与我称得上是朋友的倒没多少

因为...酷酷的问题吧！（装酷！）

但是我依然想说，我不说话，不代表我冷漠

而是我想在还没搞清楚任何状况之前

不想胡言乱语...因为这样“很没品”

所以很多人都很讨厌我...在别人问我问题时
我通常只会说：不懂、不知道、不清楚...

一个人在房间里，显得肃静...

能够在这空闲的空间下残留的，就只有残弱的呼吸声

脱落的头发似乎在轻轻告诉我...眼前将停留空白间的事实

双眼的血根在燃烧着脑袋，表示色彩将不再

长期内无法当回舞皇的我...显得脆弱

“better”这个字眼再也不能兴奋地说出口

你将问：你还有什么不是悲哀？

我只能说...朋友，但是朋友可以是一件死物

你曾经试过对着枕头说话吗？...很恶心对吧？

我却试过。

心中有阻碍物，我无法释放，所以选了个愚蠢的方法
不过大家放心，我很正常...只是有点傻傻罢了+点酷酷

酷酷的

今日的天...总是显得凄凉
天还没亮，我就出门补习了
一个人，坐在前方靠墙一角
但是不懂为何...还是常常引起老师注意
老师问我：自己一个人吗？（英文）
我对老师点点头：yes
他皱一皱眉头：我平常很注意你，你很酷（英文）
我苦笑一下：是吗？我习惯了...（英文）
他是Martin补习中心的数学老师-kang
我很尊敬他，他教的数学真的很好...
他离去一刻，我就开始沉思着...
沉思着我到底真的寂寞？还是我总是一个人？
但为何我又总是一个人呢？我真的很酷？
瞬间...马路上的车辆在我眼前有如逝去的事物
紧紧拖着风儿一去不回头...
我望着...越远...远得再也看不见...
留下的，就只有被掀起的尘埃...但是依然抓不紧
车辆不断...我等了许久还是过不了一条短短的马路
又或许，是我没有胆量？还是自己一直找着借口？
即使车辆在让我...我也过不了自己，的确...
问题还是自己...
突然，有人打了我左肩一下...但是我却向右望
（因为被人作弄过太多次...）
回头一看...我呆着了，出乎意料...
一张忘不了的脸孔...带着一丝笑意对着我...
“你还是这么厉害”。她说

她是我以往的女朋友

我呆住...吐不出半句话，只是深深望着她那长了不少的发梢
她：你又帅了...。（他打断沉默）
我：是吗？...你头发长了不少...
她：嗯，我一直都没剪...只是稍微修一下
我：你这样很好看
她：你作弄我...（我能看见她不好意思）
我：你还是一样，很快脸红...
她：你去哪里？要回家了吗？
我：嗯，你呢？
她：我也要回了。
我：......
她：再见。
她望着我，我却不说一句话...只是对望着
她：你还是一样傻傻，可是很酷，也许我就是喜欢你这一点...byebye
我：（点了头）bye
说完，她掉头漫步走了，看着...也许他的离开
就是因为我酷酷吧！怎么说......
每一段感情，我都真心付出过...但是触摸过感情的双手
却变冷了...
希望你们过得好
我爱你...这句话，我再也不懂说出口
也许，等烧退过后，再重新自己？
烧退后...昔日那酷酷的我，又是否会重现？

抓不紧

阳光热热晒着...我伸出右手
抓不紧阳光...感觉...有点冷
我不禁问，为何...为何没有温，反而冷？
你告诉我说：不是我冷...是你的心冷了
我收回触不见热的右手，抚摸自己的胸膛
感觉...的确有点冷...右手开始振抖
心跳也开始被压逼...越慢...越慢
跳动力...顿时间失去了重心点；失去了自我
我望着你（阳光），看见你正在散发着刺眼
企图...不想让别人看见你的哭脸
这一刻才发现...原来阳光...也是怕冷的
我对着你...不久后，你便离去了...离我很远
想不到的是，你转身一变...就是夜晚...
不是...应该是说...是我自己轻轻转过身
就已经...是夜晚了...时间过得像一眨眼便过
永远永远都无法抓紧...我其实很累！累透了！
累得发不出一声声鸣，单单只是流泪...也没有假期
我躺在空虚上面...就感到自己泥足深陷
还是感到自己抓不紧与你一起的精彩

体内的热血正在冷冷地倒流...心境有如正为你反照
药物已经医不了...再也抓不到...你的唠叨
在也看不到...要我怎么分晓...只感到你的身影...
从此...变得渺小，而我，还是不懂得...如何让你知道
希望...从此永远变小；只想尽快离开...你的乖巧
只想再问...你是否 还好...

（抓不到）

霎间...才深深感到，原来...安静的夜里
有我...抓不紧你背影的故事...

安静

当一个人想哭的时候...却又哭不出，因该怎么做
我曾经这样问过许多朋友...但是几个都没有回复我
但是我并没有因此生气，因为我明白...
这个问题，对一个毫无伤感的人来说...可能真的太勉强了
应该是说...实在是太勉强了，所以对着默默不作声的他们
我只是微笑地带过...或者转移话题
我想，他们选择不作声，是因为不懂得回答吧
不过...有一位朋友就尝试了这样回答我：

不是哭不出，是时机未到而已
总有一天你可以好好释放自己...
用心过每一天吧！会使你忘记伤心的一切
bY:菁玲

感激她给我的回复...或许她说得对...
不是哭不出，只是时机未到罢了...只是时机未......
曾经有点怀疑...是吗？明明酸意已经在心理涌现
真的只是时机未到...又或者是因为我不甘示弱
不想泪水洗掉自己原有的男人味?
明明眼泪就在眼角，却又掉不出...
明明被伤得很，却又在逞强...；明明自己...明明...明明...

我懂，我也知道，你并没有不舍得
你说你会伤心，我不相信，不相信...
你已经远远离开，我也会慢慢走开
为什么就连分开也迁就着你
我没有这种天分，包容你也接受他
不用担心的太多，我会一直好好过
你要我说多难堪，我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天分，安静得没这么快
我会学着放弃你，是因为我太爱你

周杰伦（安静）

很适合我心情的歌词，让我无意中听到
打了下来...
我放弃你，是因为我太爱你
多少年后...我这个伤口，何时才能愈合？
也许...我真的会等？又可以等多久？爱一个人...

真的可以永久？以前可能真的这样想...但现在
也许...已经不一样了...